JACINTO, EL GAFAPASTA CON CORAZÓN DE LUBINA

Como todos conocemos a través de lo aprendido en escuela, mirando a través de un microcospio o en las matinales reuniones de bukakke,la pesca es un deporte excitante. A Jacinto estaba tan ensimismado con todo lo que significara extripar el pezcuezo a rodaballos, que vendió todas sus pertenencias a una casa de empeños y a su mujer e hijos en subasta pública y se compró una caña de pescar, tres latas de maíz, 2 lombrices, 30 kilos de engodo y un submarino.
"Algún día seré la piedra donde orbitará la linea editorial de Jara y Sedal"
Su gran afición no era del todo comprendida por los demás habitantes del planeta que se empeñaban una y otra vez en boicotear sus aventuras:
Primero fue Greenpeace que lo llevó a juicio por dar muerte a 75 ballenas. La sentencia dictó que se quedaba sin submarino y que debería pasar 10 años en la carcel.
Pasados los interminables diez años (que duraron 20), donde el folklore sodomita ocupó su agenda diaria, Jacinto se dió prisa en volver a crear una familia para poder venderla y comprar otro submarino, esta vez nuclear y con dirección asistida.
Los siguientes problemas vendrían de manos de la guardia civil por no tener licencia, por el vaticano por pescar la plaza de san Pedro sin permiso y sin avisar y lo peor de todo, tuvo problemas con Liborio, un señor de Cuenca al que Jacinto robo la mujer y los niños para venderlos en subasta pública después de barrerle y fregarle el submarino de pe a pa.

Liborio juró limpiar su honor con sangre, pero una repentina embolia cerebral le impidió salir del jardín.
-"Ahora sí"-Gritaba Jacinto. Nadie le molestaría más.
Una bonita mñana caribeña saludó a Jacinto que tuvo un iluminado pensamiento nada más despertar:
-"Me aburre pescar, me aburre atropellar crustaceos y moluscos con el submarino, el reúma me tiene puteao día y noche, la vida es una ton, ton, tómbola, no tengo amiguitos con quién compara mi pene...estoy muy triste...dejo esto de la pesca".
A si fue como Jacinto vendió el submarino, la caña, las tres latas de maíz, los 20 kilos de engodo y las 2 lombrices e inició una nueva etapa como trovador, pero no un trovador cualquiera, sería el trovador del mongolismo y cantaría canciones de amores rotos, el escozor vaginal, la subvención como modo de vida y de las propiedades nutritivas de del boletus y el nitrógeno líquido.
Su primera gira fue con grupos de la talla de Fito Paéz, Aretha Frankiln, gary Glitter, Elvis Presley, guolfran amadeus mozar, Escatman Yon, Nacho vegas y cristina como se llame, Bruce Dickinson, Bruce Lee, Bruce Wilis y de Bruces. Llego a ser portada del Rock de Luxe como no podía ser de otra manera.
Lo que no sabía Jacinto era que esa gira pasaba por el pueblo de Liborio, que cuando conoció a Jacinto se avalanzó sobre él y le mordió los carcañales hasta desangrarlo.
Jacinto ha pasado de ser una mierda de pescador y de persona a ser un martir del rock y ejemplo para generaciones venideras.





MORALEJA:La pesca y el amor sólo dejan posos de rencor.

MOMENTO DE INDAGACIÓN SUPINA ANTES DE DEFECAR

Amedo de Calcuta era la dualidad del ser en su máxima expresión: a ratos te daba un caramelo de limón que te se cagaba en tu puta madre y no te ajuntaba.
Solía ponerse las tardes de sol en el parque a leer el Herald tribune(aunque no lo entendía, se reía como corzo en la espesura para que la gente pensara que era un pánfilo erudito conocedor de la lengua de nuestros padres), mientras modelaba bellas vasijas y ceniceros con los mocos que extraía con inusual pericia de su nariz y de la nariz de otros peatones confiados a los que robaba tan preciada pertenencia.
Cuando llevaba fabricados 500 ceniceros, 30 jarrones y un traje de buzo para niños, decidió que era el momento de beber, ya que los temblores y los mareos habían comenzado. Donó los ceniceros a la casa de cultura, esparció los jarrones por la calzada, se puso el traje de buzo para niños(después de serrarse las piernas) y se fue a privar y refrescante zumito de limón en la terraza del bar de moda de la ciudad: "El obispo flatulante".
Pero ya se saben lo que son las cosas:del zumito pasó al fino, del fino a la birrita de la birrita al cubatita de ginebra, que si soles y sombras por aquí, que si me pasan un porrito, si me encuentro una papela y me meto sin querer una rayita, que si dos, hipodérmica por aquí, extasis por allá...que acabó enganchado a más de 500 "inas" distintas, en menos de tres cuartos de hora.
Comenzó una nueva vida de vicios pesares para amedo de calcuta, que se maldecía cada minuto de haber probado aquel zumito de limón; ya estaba avisado:"se empieza por un zumo y se acaba yonqui"-decía su sabia mamá, conocedora de todas las pollas de la parte este de la ciudad.

Pero de la necesidad nace la inteligencia y pensó:"si con el zumo se llega a la heroina, desde la heroina se llega al zumo". A sí es como comenzó un proceso inverso que le llevó sano y salvo al zumo, pero ay!, ya no podía parar y del zumo en la terraza de los bares, paso a sentarse en las terrazas a pedir una botella de agua y de ahí a pedir un vaso, a entrar en los bares y no pedir nada, a traerse la botella de agua de casa, a pedir dinero a los clientes, a robar a los clientes, a robar la cisterna y la taza del wc...a ser el parásito por antonomasia de los locales de moda.


Murió a balazos la semana pasada en una discoteca conceptual(decorada con niños vivos ensamblados entre si como un tetris) al intentar que un camarero de diese la vuelta de la botella vacía de fontbella que se había encontrado en el suelo mientras buscaba colillas.

MORALEJA:A tocar los cojones a casa.

HOMUS DOMINUS CAGALUTUM

LA BANDA SONORA DEL BLOG

Un recopilatorio a la altura de las historias aquí expuestas. Poesía para tus oídos y tus ojos.

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TRAUMATISMO GLANDENCEFÁLICO. LICHONA´S ATTACK

¿Qué sabe Sánchez Dragó de literatura?Una mierda comparado con lo que sabía Fabián thomson.

Fabián thomson era profesor de literatura y artes marciales en un perdido pueblo situado en la falda del Teide, en la isla de Córcega. A partir del segundo año dando clases, se dedicó por entero a la literatura, dejando a un lado las artes marciales después de retorcer el pescuezo a un niño y pisarle a cabeza accidentalmente.

Se pasaba los días escribiendo(y las noches bebiendo mezcal recordando como se le podía haber caído el pelo con lo del puto niño) lo que iba a ser la gran novela de su vida: El Quijote. La novela giraría entorno a un piloto de pruebas de fórmula 2000, impotente, seropisitivo y mormón, que lo dejó todo en busca de un sueño:beber cosas con vodka hasta convertirse en una patata. Estaría ambientada en Lisboa, siglo III antes de Cristo(la época en que los zares apoyados por gengis kanh fundaron la ciudad) y sería un tratado médico sobre la enfermedad de Clausxchisón(esa que se te cae la baba hasta morir deshidratado).

Cuando llevaba 746 capítulos(unos cuatro folios), se quedó sin inspiración, así que salió a la calle a buscarla. No la encontró, pero ligó mucho y bien con Herminia, la sexta Spice girl, también conocida como cheese-spice, ya que sedicaba a hacer quesos con la leche que manaba sin descanso de sus 4 senos(perdón tetas) y a cantar con la boca llena de ellos.

Comenzó un idilio que acabó con la práctica del coito en la mesa de un céntrico restaurante chino, al que habían ido no precisamente a comer sino a reirse de las extrañas palabras que manan de las bocas de los susodichos orientales.

Pero como todos los idilios, este también acabó: ella tenía que seguir haciendo quesos y cantar con la boca llena de ellos y Fabián tenía que seguir cultivando su maltrecho espíritu bohemio y, por que no decirlo, también gilipollas.

Pero como son las cosas!!!qué dificil es follar hoy en día y que facil quedarse preñado!!! Así a los 9 meses, y por más que se esmeró Fabián en abatir la cigueña con escopeta cartuchera, tuvo un niño. ¿Y que coño hace Fabián ahora con el puto niño?. Después de mucho mirarlo y mirarlo y no encontarle utilidad por ningún sitio(ni sabe de albañilería, ni de ciencias ocultas, en vez de barrer lo llena todo de mierda, no tiene sentido del humor ni de orientación), decidió hacer como todos los papás y las mamás: le puso un nombre(Torta del casar, en honor a su madre), le pegó una ostia y le impuso la dura tarea de ser el orgullo de la familia.

No todo sale como se planea en esta vida y los hijos a veces te salen rana y así por más que se empeñó Fabián en educarlo en el arte de la guerra y las finanzas el crio estaba empecinado en estudiar teología y alta costura. Sin más remedió, Fabián lo internó en un seminario, y gracias a dios nunca mejor dicho, no supo más de él en muchos años, hasta que un día, estando Fabián harto de mezcal(recordando entre sollozos como se le cayó el pelo con el puto niño), apareció su hijo, convertido en sacerdote. Torta del casar, le dijo a su padre Fabián, que había acabado sus estudios y que ahora era pastor y venía con su rebaño. Fabián entre el infame pedo que tenía y la ilusión que le hizo lo de tener ovejas en casa, lo admitió bajo su seno.

Cuando despertó Fabián y vió la casa llena de de estatuas, cirios, flores, gente cantando, de rodillas, en pleno extasis o comiéndose de los mocos, lo comprendió todo: Ahora si que la había cagado.

A partir de ese día, Fabián tiene que escribir una media de 17 libros diarios para mantener al santo de su hijo y a los miles de fieles que viven en su casa y que crecen día a día en número y tamaño.

MORALEJA:Un hijo, por mucho que te pongas, no vale lo que un condón