TRAUMATISMO GLANDENCEFÁLICO. LICHONA´S ATTACK

¿Qué sabe Sánchez Dragó de literatura?Una mierda comparado con lo que sabía Fabián thomson.

Fabián thomson era profesor de literatura y artes marciales en un perdido pueblo situado en la falda del Teide, en la isla de Córcega. A partir del segundo año dando clases, se dedicó por entero a la literatura, dejando a un lado las artes marciales después de retorcer el pescuezo a un niño y pisarle a cabeza accidentalmente.

Se pasaba los días escribiendo(y las noches bebiendo mezcal recordando como se le podía haber caído el pelo con lo del puto niño) lo que iba a ser la gran novela de su vida: El Quijote. La novela giraría entorno a un piloto de pruebas de fórmula 2000, impotente, seropisitivo y mormón, que lo dejó todo en busca de un sueño:beber cosas con vodka hasta convertirse en una patata. Estaría ambientada en Lisboa, siglo III antes de Cristo(la época en que los zares apoyados por gengis kanh fundaron la ciudad) y sería un tratado médico sobre la enfermedad de Clausxchisón(esa que se te cae la baba hasta morir deshidratado).

Cuando llevaba 746 capítulos(unos cuatro folios), se quedó sin inspiración, así que salió a la calle a buscarla. No la encontró, pero ligó mucho y bien con Herminia, la sexta Spice girl, también conocida como cheese-spice, ya que sedicaba a hacer quesos con la leche que manaba sin descanso de sus 4 senos(perdón tetas) y a cantar con la boca llena de ellos.

Comenzó un idilio que acabó con la práctica del coito en la mesa de un céntrico restaurante chino, al que habían ido no precisamente a comer sino a reirse de las extrañas palabras que manan de las bocas de los susodichos orientales.

Pero como todos los idilios, este también acabó: ella tenía que seguir haciendo quesos y cantar con la boca llena de ellos y Fabián tenía que seguir cultivando su maltrecho espíritu bohemio y, por que no decirlo, también gilipollas.

Pero como son las cosas!!!qué dificil es follar hoy en día y que facil quedarse preñado!!! Así a los 9 meses, y por más que se esmeró Fabián en abatir la cigueña con escopeta cartuchera, tuvo un niño. ¿Y que coño hace Fabián ahora con el puto niño?. Después de mucho mirarlo y mirarlo y no encontarle utilidad por ningún sitio(ni sabe de albañilería, ni de ciencias ocultas, en vez de barrer lo llena todo de mierda, no tiene sentido del humor ni de orientación), decidió hacer como todos los papás y las mamás: le puso un nombre(Torta del casar, en honor a su madre), le pegó una ostia y le impuso la dura tarea de ser el orgullo de la familia.

No todo sale como se planea en esta vida y los hijos a veces te salen rana y así por más que se empeñó Fabián en educarlo en el arte de la guerra y las finanzas el crio estaba empecinado en estudiar teología y alta costura. Sin más remedió, Fabián lo internó en un seminario, y gracias a dios nunca mejor dicho, no supo más de él en muchos años, hasta que un día, estando Fabián harto de mezcal(recordando entre sollozos como se le cayó el pelo con el puto niño), apareció su hijo, convertido en sacerdote. Torta del casar, le dijo a su padre Fabián, que había acabado sus estudios y que ahora era pastor y venía con su rebaño. Fabián entre el infame pedo que tenía y la ilusión que le hizo lo de tener ovejas en casa, lo admitió bajo su seno.

Cuando despertó Fabián y vió la casa llena de de estatuas, cirios, flores, gente cantando, de rodillas, en pleno extasis o comiéndose de los mocos, lo comprendió todo: Ahora si que la había cagado.

A partir de ese día, Fabián tiene que escribir una media de 17 libros diarios para mantener al santo de su hijo y a los miles de fieles que viven en su casa y que crecen día a día en número y tamaño.

MORALEJA:Un hijo, por mucho que te pongas, no vale lo que un condón