SÉPTIMA HISTORIA: UN RABINO NO ES UN RABO PEQUEÑO.

Pablo era un rabino muy místico y atacado por la obesidad. Contaba con gran aprecio y respeto por parte de su comunidad, pero poco a poco fue perdiendo ese prestigo por su manía de vestirse de fallera mayor y correr por la sinagoga imitando los gruñidos de la coguta en celo.
Un día paseando por los jardines de su mansión extasiado con las maravillas de la naturaleza, encontró entre un rebollo y un quehigo una lámpara de oro.
-"Ostia"-dijo para sus adentros-"lo mismo tiene un genio dentro".
Sin pensarselo 2 veces cogió la lámpara y la frotó de arriba abajo con su larga barba hasta dejarla limpia como una patena limpia.
La lámpara comenzó a emitir una serie de sonidos(que Pablo identificó como el tema central de la película"el olor de la papaya verde" pero interpretada por mariachis) y de ella salió un hombre calvo vestido con un frack.
Sin demorar ni un instante, Pablo se dirigió al genio:
-"Dame tres deseos"
El supuesto genio miró con cara de sorpresa.
-"A ver.¿Tú eres un genio, o no?"-Volvió a preguntar Pablo.
-"Si, soy hugenio"-Respondió el elegante ser calvo.
-"Pues ala, a darme tres deseos ya"
-"¿Cómo que tres deseos?"
-"Mira, vamos a llevarnos bien, vamos a llevarnos bien. Tu eres un genio. Yo me he dejado media barba frotando la lámpara y has aparecido. A si que como dice la constitución tu me das tres deseos"
-"Mira chaval"-respondió el hugenio-"Primero, soy un genio, pero un genio de la electrónica. También si me pongo tapizo sillas, sillones y sofas camas, pero de ahí no me saques. Segundo, si yo pudiera conceder tres deseos ni viviría en esta lámpara ni se los daría al primer tío con el que me cruzara en un jardín".
-"Pues vaya puta mierda de genio"
-"No faltamos al respeto que uno es un trabajador honrado...y con muy mala ostia"
-"Tú lo que eres es un hijo puta y un bocas. Bocas que eres un bocas"
-"Lo de hijo puta pase por que es cierto, pero lo de bocas no se lo consiento ni a mi padre."
Así empiezan las peleas. Al cabo de 4 horas de arañazos, mordiscos, tirones de pelo y algún miembro que otro menos en el cuerpo, se los llevó una ambulancia al hospital.
Una vez recuperados hicieron las paces y cada uno siguió la vida por su lado.
Pero la vida da muchas vueltas, el destino es cruel y el mundo es un pañuelo(redondo y achatado por los polos). Después de dos años en los cuales el genio se dedicó a enroscar bombillas y embarazar amas de casa aprovechando que dormían y Pablo fuera expulsado de su comunidad por declara a los 4 vientos su hermafroditismo, ambos se volvieron a encontrar.
Como ninguno de los dos tenía un duro, el genio le propuso un trabajo a Pablo: se dedicaría a comprar enciclopedias a domicilio para después ir él a venderles a esas personas una enciclopedia nueva.
La idea fue todo un éxito y lograron conseguir mucho dinero y disfrutaron de todos los placeres de la vida. Pero como ya sabemos como son los ricos, el genio se hizo budista y se fue a una comuna en China donde leviatava a gusto, comía yerba, puteaba yonquis y nadie se reía de el ser por ser calvo. Pablo se operó las tetas y las nalgas y se empeño en ser modelo.

MORALEJA:No les busques en el viejo bar ni les sigas al andar, sus huellas el viento las borró.