CHAVO ROCKS CHAVO FUCK & CHAVO CUERNEA

SÓLO LOS PULPOS, LOS CACAHUETES Y DOS FULANOS NOS LLEVARAN A LA SALVACION

HACED ESTO EN CASA-DO THIS IN HOUSE-FAITES CELA DANS UNE MAISON-TUN SIE DAS IN HAUS

Bueno para las varices. Es como el ceregumil pero sin tener que beberlo.

AUTÓTROFOS O HETERÓTROFOS, TODOS SOMOS HIJOS DE UNA NOCHE DE AMOR

La duda se cernía sobre la agujereada y tormentosa sesera de Felipín cuchilla (apodado así por que era el último jedai vivo que conservaba la cordura y poseedor del gran secreto: las monjas son líquidas y los curas están hechos de mazapán) o dar la vuelta al mundo en burro o escribir una biografía de Cabinete caligari.
Para conseguir resolver de forma imperiosa este difícil cruce de posibilidades futuras, se puso manos a la obra para construirse un futuro. Así, ladrillo a ladrillo construyó el primer negocio conceptúal de oriente próximo:una zapatería.(oriente medio, oriente lejano y oriente a tomar por el culo están llenos de negocios conceptuales).
El negocio de la zapatería giraría en torno a la historia de un obeso niño impotente que siempre quiso ser pez, pero que se quedó en zapato. A sí pues la zapatería sólo vendería un tipo de zapatos, del mismo número, color y del mismo pie. No hace falta mucha imaginación para saber que el negocio se iba a ir a la mierda a las primeras de cambio, pero la ilusión puesta por Felipín y lo atrayente del concepto le hicieron vender 7 zapatos.
En vista que aquello sólo traía disgustos tontos e innecesarios, se encerró en la tienda en huelga de hambre pidiendo respeto y consideración hacia su negocio, momento que aprovecharon los rústicos aldeanos para quemar la tienda de los cojones.

Pero, hay amigo, esto era lo que tenía previsto Felipín: ahora todos le darían por muerto y podía empezar una nueva vida en otro lugar de la galaxia. El lugar elegido fue 2 pueblos más allá de donde le habían quemado la tienda,eso sí, disfrazado con un mono azul de trabajo y una careta del hombre araña para pasar desapercibido. Y aquí vino un nuevo problema: Pasó tan desapercibido que nadie le veía y un día mientras dormía una brutal borrachera construyeron un aeropuerto encima de él. Desde entonces se desconoce su paradero, aunque aseguran que puede estar algo muerto.

MORALEJA-Ni las drogas duras se machan, ni las blandas se pelan: todas se untan.

BOCAS SANAS, CUERPOS MAL ALIMENTADOS

Colón no descubrió América, fueron los indios. A pesar de su similitud física, la tortuga y el galápago no son del mismo grupo ya que este último no es un quelonio. Si todos los aviones estuviesen fabricados del mismo material que las cajas negras no se romperían al estrellarse, pero a lo mejor no volaban.
Estos pensamientos y muchos más inundaban la monumental cabeza de Melquiades siempre que se disponía a practicar el coito, con lo que nunca lograba la erección. Este problema había sido el detonante para que sus últimas tres compañeras sentimentales le abandonasen en la más oscura y desesperante de la soledades solitarias.
Melquiades fue a médicos, psquiatras, curanderos, brujos, saraos, pero nadie pudo solucionar dicha contrariedad, aún más; el problema fue en aumento y ya no sólo en el procoitum, sino en todas las demás facetas de su vida.
Con el aceite de coche no queda bien la paella. Los números primos son sólamente familia lejana y todo ese pretendido parentesco es una sucia maniobra del gobierno para que no haya huelgas. Las lechugas de chernobil emigran a climas más cálidos siempre y cuando les de la puta gana.
Un día consiguió robar del hipermercado de su barrio sin levantar sospechas un aparato de rayos x para examinarse la cabeza y así por fin saber que es lo que desencadenaba tales desvaríos épico-filosóficos.
Enchufó la máquina a la batería del camión de su único amigo, Parada.
Entonces lo comprendió todo y su vida pasó ante sus ojos por la tercera avenida pilotando un mustang de 64; estaba poseído por la parte utíl del carismático comunicador, nunca lo suficientemente valorado Poli Díaz.
Es lo último que pudo ver ya que los rayos x sofrieron la verdad y la vida que poblaba la cabeza de Melquiades.
Ahora Melquiades se pasa las 24 horas del día con la polla tiesa como un falo erecto, babeando y moqueando sustancias que colorean y fertilizan el asfalto allá por donde pisa y comprando sobres de cromos de la colección "demócratas y violentos" que luego pegará en su enternecedor álbum.


MORALEJA:Supositorio-Supositori-Supositor-Suposito-Suposit-
Suposi-Supos-Supo-Sup-Su-S-Su-Sup-Supo-Supos-Suposi-Suposit-
Suposito-Supositor-Supositori-Supositorio.

SATURACIÓN MAGNÉTICA: CONSUME AZUCAR Y QUEMA LA CALLE

Alicuécano 2000 era el nuevo proyecto de la junta de asuntos sociales del barrio más degradado y cochambroso de Manila.
Se trataba de un ambicioso proyecto que consistía en crear donuts analógicos con dos agujeros a través del reciclaje de todo tipo de basura inorgánica,semillas de sésamo y obeliscos a escala.
La idea se puso en práctica enseguida(perdón, echando ostias) y a los tres minutos ya tenían más de 50.000 millones de unidades de la susodicha porquería culinaria que ya quisiera cualquier sibarita para si.
El proyecto alicuécano 2000 era un hecho, así que ahora sólo faltaba su comercialización. Para ello repartieron 100 unidades entre diversos tipos de población sin diferenciar entre raza y edad(aunque si sexo, ya que sólo lo probaron hermafroditas) para que expusieran su visión del producto. Los 58 que opinaron(todo un éxito, por cierto, ya que sólo murieron 42) clamaron entre gritos, sollozos y alguna cabriola que su sabor era una aunténtica y putrefacta mierda, pero que gastarían todos sus ahorros en dicho producto, ya que los dos agujeros creaban más adicción que la fabada en vena.
Pasada con un colosal éxito la prueba, se comenzó a comercializar el producto por todo el planeta, pasando a ser los donuts bibujero el pseudoalimento más consumido del planeta por encima de la hamburguesa, el caviar y el prójimo.

Pero como pasa siempre en la vida, salen envidiosos por todos los lados y Cirilo Mari, además de envidioso era un copión. Viendo que el secreto de la venta de susodicha caca comestible residía en disponer de dos agujeros, Cirilo comenzó a copar el mercado de donut con tres agujeros, que en menos de dos horas desbancaron en ventas a los donuts de dos agujeros.
Los creadores del proyecto alicuécano 2000 no se amilanaron y sacaron el donut con cuatro agujeros, a lo que Cirilo respondió con el donut de cinco agujeros y así sucesivamente.
Mientras esta guerra agotaba psicologicamente tanto a Cirilo, como al proyecto, como a la población(que para estar a la moda sólo compraban el donut con más agujeros, y ahora para saber que estaban a la última debían contar todos los agujeros del donut, y el último donut lanzado por Cirilo tenía 244536272672562 agujeros), en otra parte del planeta, en lo alto de un poste de telégrafos, Anastasio(un afamado medico anestesista con desajustes hormo-neuronales)en plena paja mental vio la luz...y se hizo rico: Anastasio lanzó al mercado agujeros sin donut ni ostias. Esto si que fue una idea!!!!Idea que le hizo rico, ya que se vendían a toneladas en todo el mundo y no gasataba nada en materia prima. El éxito de Anastasio(que confesó a una revista no haber consumido nunca su producto) significó la ruina instantanea


Cirilo(que se gana malamente la vida como donante de orejas) y el abandono definitivo del proyecto alicuécano 2000(aunque está en mente la creación del proyecto alicuécano 2000 "el regreso", para comercializar plantas de plástico en dos dimensiones).
Pero como esta puta mierda de movidas nunca puede acabar sin muertes, Anastasio se murió.

MORALEJA-Dicen que el que busca encuentra, pero la realidad es que no tiene.

HENRY ROLLINS DIME TÚ

HENRY ROLLINS dime tú,
qué sonidos son los que oigo yo.
HENRY ROLLINS dime tú,
por qué yo en la nube voy.
Dime por qué vuela el águila así,
dime por qué yo soy tan feliz,
HENRY ROLLIIIIIIINNSSSSSSSSSS,
nunca yo de ti me alejaré.

HENRY ROLLINS dime tú, lo que dice
el viento en su canción.
HENRY ROLLINS dime tú,
por qué llovio, por qué nevó.
Dime por qué somos blancos,
dime por qué soy tan feliz,
HENRY ROLLIIIIIIINNSSSSSSSSSS

contador de la luz

JACINTO, EL GAFAPASTA CON CORAZÓN DE LUBINA

Como todos conocemos a través de lo aprendido en escuela, mirando a través de un microcospio o en las matinales reuniones de bukakke,la pesca es un deporte excitante. A Jacinto estaba tan ensimismado con todo lo que significara extripar el pezcuezo a rodaballos, que vendió todas sus pertenencias a una casa de empeños y a su mujer e hijos en subasta pública y se compró una caña de pescar, tres latas de maíz, 2 lombrices, 30 kilos de engodo y un submarino.
"Algún día seré la piedra donde orbitará la linea editorial de Jara y Sedal"
Su gran afición no era del todo comprendida por los demás habitantes del planeta que se empeñaban una y otra vez en boicotear sus aventuras:
Primero fue Greenpeace que lo llevó a juicio por dar muerte a 75 ballenas. La sentencia dictó que se quedaba sin submarino y que debería pasar 10 años en la carcel.
Pasados los interminables diez años (que duraron 20), donde el folklore sodomita ocupó su agenda diaria, Jacinto se dió prisa en volver a crear una familia para poder venderla y comprar otro submarino, esta vez nuclear y con dirección asistida.
Los siguientes problemas vendrían de manos de la guardia civil por no tener licencia, por el vaticano por pescar la plaza de san Pedro sin permiso y sin avisar y lo peor de todo, tuvo problemas con Liborio, un señor de Cuenca al que Jacinto robo la mujer y los niños para venderlos en subasta pública después de barrerle y fregarle el submarino de pe a pa.

Liborio juró limpiar su honor con sangre, pero una repentina embolia cerebral le impidió salir del jardín.
-"Ahora sí"-Gritaba Jacinto. Nadie le molestaría más.
Una bonita mñana caribeña saludó a Jacinto que tuvo un iluminado pensamiento nada más despertar:
-"Me aburre pescar, me aburre atropellar crustaceos y moluscos con el submarino, el reúma me tiene puteao día y noche, la vida es una ton, ton, tómbola, no tengo amiguitos con quién compara mi pene...estoy muy triste...dejo esto de la pesca".
A si fue como Jacinto vendió el submarino, la caña, las tres latas de maíz, los 20 kilos de engodo y las 2 lombrices e inició una nueva etapa como trovador, pero no un trovador cualquiera, sería el trovador del mongolismo y cantaría canciones de amores rotos, el escozor vaginal, la subvención como modo de vida y de las propiedades nutritivas de del boletus y el nitrógeno líquido.
Su primera gira fue con grupos de la talla de Fito Paéz, Aretha Frankiln, gary Glitter, Elvis Presley, guolfran amadeus mozar, Escatman Yon, Nacho vegas y cristina como se llame, Bruce Dickinson, Bruce Lee, Bruce Wilis y de Bruces. Llego a ser portada del Rock de Luxe como no podía ser de otra manera.
Lo que no sabía Jacinto era que esa gira pasaba por el pueblo de Liborio, que cuando conoció a Jacinto se avalanzó sobre él y le mordió los carcañales hasta desangrarlo.
Jacinto ha pasado de ser una mierda de pescador y de persona a ser un martir del rock y ejemplo para generaciones venideras.





MORALEJA:La pesca y el amor sólo dejan posos de rencor.

MOMENTO DE INDAGACIÓN SUPINA ANTES DE DEFECAR

Amedo de Calcuta era la dualidad del ser en su máxima expresión: a ratos te daba un caramelo de limón que te se cagaba en tu puta madre y no te ajuntaba.
Solía ponerse las tardes de sol en el parque a leer el Herald tribune(aunque no lo entendía, se reía como corzo en la espesura para que la gente pensara que era un pánfilo erudito conocedor de la lengua de nuestros padres), mientras modelaba bellas vasijas y ceniceros con los mocos que extraía con inusual pericia de su nariz y de la nariz de otros peatones confiados a los que robaba tan preciada pertenencia.
Cuando llevaba fabricados 500 ceniceros, 30 jarrones y un traje de buzo para niños, decidió que era el momento de beber, ya que los temblores y los mareos habían comenzado. Donó los ceniceros a la casa de cultura, esparció los jarrones por la calzada, se puso el traje de buzo para niños(después de serrarse las piernas) y se fue a privar y refrescante zumito de limón en la terraza del bar de moda de la ciudad: "El obispo flatulante".
Pero ya se saben lo que son las cosas:del zumito pasó al fino, del fino a la birrita de la birrita al cubatita de ginebra, que si soles y sombras por aquí, que si me pasan un porrito, si me encuentro una papela y me meto sin querer una rayita, que si dos, hipodérmica por aquí, extasis por allá...que acabó enganchado a más de 500 "inas" distintas, en menos de tres cuartos de hora.
Comenzó una nueva vida de vicios pesares para amedo de calcuta, que se maldecía cada minuto de haber probado aquel zumito de limón; ya estaba avisado:"se empieza por un zumo y se acaba yonqui"-decía su sabia mamá, conocedora de todas las pollas de la parte este de la ciudad.

Pero de la necesidad nace la inteligencia y pensó:"si con el zumo se llega a la heroina, desde la heroina se llega al zumo". A sí es como comenzó un proceso inverso que le llevó sano y salvo al zumo, pero ay!, ya no podía parar y del zumo en la terraza de los bares, paso a sentarse en las terrazas a pedir una botella de agua y de ahí a pedir un vaso, a entrar en los bares y no pedir nada, a traerse la botella de agua de casa, a pedir dinero a los clientes, a robar a los clientes, a robar la cisterna y la taza del wc...a ser el parásito por antonomasia de los locales de moda.


Murió a balazos la semana pasada en una discoteca conceptual(decorada con niños vivos ensamblados entre si como un tetris) al intentar que un camarero de diese la vuelta de la botella vacía de fontbella que se había encontrado en el suelo mientras buscaba colillas.

MORALEJA:A tocar los cojones a casa.

HOMUS DOMINUS CAGALUTUM

LA BANDA SONORA DEL BLOG

Un recopilatorio a la altura de las historias aquí expuestas. Poesía para tus oídos y tus ojos.

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TRAUMATISMO GLANDENCEFÁLICO. LICHONA´S ATTACK

¿Qué sabe Sánchez Dragó de literatura?Una mierda comparado con lo que sabía Fabián thomson.

Fabián thomson era profesor de literatura y artes marciales en un perdido pueblo situado en la falda del Teide, en la isla de Córcega. A partir del segundo año dando clases, se dedicó por entero a la literatura, dejando a un lado las artes marciales después de retorcer el pescuezo a un niño y pisarle a cabeza accidentalmente.

Se pasaba los días escribiendo(y las noches bebiendo mezcal recordando como se le podía haber caído el pelo con lo del puto niño) lo que iba a ser la gran novela de su vida: El Quijote. La novela giraría entorno a un piloto de pruebas de fórmula 2000, impotente, seropisitivo y mormón, que lo dejó todo en busca de un sueño:beber cosas con vodka hasta convertirse en una patata. Estaría ambientada en Lisboa, siglo III antes de Cristo(la época en que los zares apoyados por gengis kanh fundaron la ciudad) y sería un tratado médico sobre la enfermedad de Clausxchisón(esa que se te cae la baba hasta morir deshidratado).

Cuando llevaba 746 capítulos(unos cuatro folios), se quedó sin inspiración, así que salió a la calle a buscarla. No la encontró, pero ligó mucho y bien con Herminia, la sexta Spice girl, también conocida como cheese-spice, ya que sedicaba a hacer quesos con la leche que manaba sin descanso de sus 4 senos(perdón tetas) y a cantar con la boca llena de ellos.

Comenzó un idilio que acabó con la práctica del coito en la mesa de un céntrico restaurante chino, al que habían ido no precisamente a comer sino a reirse de las extrañas palabras que manan de las bocas de los susodichos orientales.

Pero como todos los idilios, este también acabó: ella tenía que seguir haciendo quesos y cantar con la boca llena de ellos y Fabián tenía que seguir cultivando su maltrecho espíritu bohemio y, por que no decirlo, también gilipollas.

Pero como son las cosas!!!qué dificil es follar hoy en día y que facil quedarse preñado!!! Así a los 9 meses, y por más que se esmeró Fabián en abatir la cigueña con escopeta cartuchera, tuvo un niño. ¿Y que coño hace Fabián ahora con el puto niño?. Después de mucho mirarlo y mirarlo y no encontarle utilidad por ningún sitio(ni sabe de albañilería, ni de ciencias ocultas, en vez de barrer lo llena todo de mierda, no tiene sentido del humor ni de orientación), decidió hacer como todos los papás y las mamás: le puso un nombre(Torta del casar, en honor a su madre), le pegó una ostia y le impuso la dura tarea de ser el orgullo de la familia.

No todo sale como se planea en esta vida y los hijos a veces te salen rana y así por más que se empeñó Fabián en educarlo en el arte de la guerra y las finanzas el crio estaba empecinado en estudiar teología y alta costura. Sin más remedió, Fabián lo internó en un seminario, y gracias a dios nunca mejor dicho, no supo más de él en muchos años, hasta que un día, estando Fabián harto de mezcal(recordando entre sollozos como se le cayó el pelo con el puto niño), apareció su hijo, convertido en sacerdote. Torta del casar, le dijo a su padre Fabián, que había acabado sus estudios y que ahora era pastor y venía con su rebaño. Fabián entre el infame pedo que tenía y la ilusión que le hizo lo de tener ovejas en casa, lo admitió bajo su seno.

Cuando despertó Fabián y vió la casa llena de de estatuas, cirios, flores, gente cantando, de rodillas, en pleno extasis o comiéndose de los mocos, lo comprendió todo: Ahora si que la había cagado.

A partir de ese día, Fabián tiene que escribir una media de 17 libros diarios para mantener al santo de su hijo y a los miles de fieles que viven en su casa y que crecen día a día en número y tamaño.

MORALEJA:Un hijo, por mucho que te pongas, no vale lo que un condón

EL ROCKABILLY UN MILLÓN

Faustino nunca pudo imaginar que aquella soleada noche de noviembre sería su noche. Faustino era amante de Elvis y la zoofilia a partes iguales(hobies que gritaba a los cuatro vientos y que todo el mundo oía desde Ayamonte hasta faro a través de las cavernas) además de saber sacarle el máximo rendimiento a los búfalos en cautividad. Pero lo que no sabía Faustino es que aquella negra noche de Diciembre, al entrar en un bar de la capital iba a recibir un premio por ser el rockabilly un millón que entraba en el garito. Faustino lloró como una octogenaria a la que le vuelve el periodo y bebió unas birras mientras contaba historias de Munstang del 64, bellas chicas, guitarras y cefalópodos.

Al otro lado de la barra recibía miradas de desprecio otro de los agraciados de la noche, Nicolas, que había recibido el premio al Hippy número 18 que entraba en el garito, pero nadie quería celebrar con el tan magistral logro y planeaba venganse de la sociedad por haberle desplazado de tan arrogante manera. Nicolás comenzó a hacerse el duro y fingir que nada le importaba. Se tatuó la palabra muerte en el biceps e inició su cruzada particular contra el mundo. Mientras tanto faustino estaba abusando demasiado de su premio y aquello era ya una columpiada de tres pares de cojones: Se folló en la barra a la madre del dueño, cagó fuera del retrete con tan mala suerte que todas las heces fueron a parar encima de los aperitivos, movió la pelvis obscenamente a ritmo de bulerías y fandangos...lo que provocó la ira y el enfado más incontrolado de los asistentes que no tuvieron más remedio que irse del bar, con lo que él pasó a ser legítimo dueño. Como no sabía moverse con soltura dentro del dificil gremio de la hostelería, el garito a los tres días alcanzó millonarias deudas y denuncias(lactantes tirados por el bar ciegos de garrafón, 25 cm de suciedad, dos muertes por exceso de aforo...), con lo que tuvo que huir a Sudamérica con lo puesto para evitar males mayores. Millones de personas le siguieron(no por devoción), ya que en Europa se había iniciado una gran gerra entre los partidarios del Kaiser Nicolás-brazo de muerte y el resto del mundo. Entre los sicarios más fríos y despiadados de Nicolás se encontraban Melquiades, el sargento sin cerebro, un ciclista pasota, el rústico Donato, los temibles indigentes del espacio y las hordas del niño pintor, que hacer infantil la palabra crimen. Todo marchaba viento en popa para la gran alianza del 25 de diciembre boom-boom-boom(como acertadamente se denominaron), pero distensiones internas debidas a un reparto desigual de la comida y las drogas duras, convirtieron la alianza en reinos de Taifas no superiores a 3 metros cuadrados, con lo que perdieron la guerra y todos volvieron a sus casas. Pero no todo fue dichoso y feliz, faustino pasó a ingresar la larga lista de tullidos de guerra(se quedó sin las dos orejas, una pierna, medio brazo y sin dientes). Vagó por la vida como buenamente pudo recordando a cada minuto el momento en que lo perdió todo-"La puta de la curva" se repetía mientras veía el instante en el cual abandonó a sus amigos asustado por las balas y las bombas y huyó con el camión de medicinas para comérselas todas.

Murió en la puerta de una iglesia cuando se la cayó una escultura gótica de San Juán en la cabeza.

MORALEJA:Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, si eres calvo aprovéchalas.

OLIGOELEMENTO TORERO-CORNUCOPIA DE DESAUCIO

Jesusín quemó a Pepín y Pepín ardió. Eran dos míseros lactantes que se divertían inocentemente jugando a "pirómanos y árbol", bello juego infantil inocuo muy extendido en niu jersei que esta vez tuvo fatales consecuencias: la combustión de Pepín, el trauma insuperable de Jesusín y la carcajada del vecindario.

Jesusín no volvió a ser el mismo (Pepín tampoco, aunque su canto se oye por las cavernas desde Ayamonte hasta Faro) y ahora es Salvador, el niño pianista de la calle Alzapierna.

Salvador se empezó a ganar la vida tocando el piano en esta populosa calle y en dos días, debido a su pericia aporreando las teclas con la polla a la vez que cantaba a la blanca navidad en idiomas sólo conocidos por él, pasó a ser integrante de honor de los fabulosos Niños tractores de Viena.

Para ello se le implantó una vertedera y 4 ruedas y comenzó a arar rápido como el viento.

Para el que no lo sepa, los niños tractores de Viena son seres mitológicos, que a pesar de su nombre no son de Viena sino de la sierra de Cazorla, con implantes futuristas que los convierte en efectivas máquinas agrícolas, que aran hasta quedarse sin aceite de oliva en el carter.

Un día mientras araba encontró tirado un hombre entre las piedras que estaba semi-todo: semidesnudo, semisordo, semivizco, semilla y era ni más ni menos que un semínola. salvador lo agarró por las orejas y lo depositó en el remolque, entonces el semiser perdidó comenzó a hablar unas palabras, simples oraciones compuestas de sujeto, verbo y complemento:"Pepito come pan", Aurelia hace caca, "Luis masturba caballos", "Felipa saltó patata"...Esta última frase llegó desde el órgano auditivo lleno de cera al cerebro de Salvador produciendo un efecto de desagrado y violencia:-"¿Qué coño de frase era esa?,¿ Quién se creía ese estúpido ser que era para mancillar una lengua como la castellana así como así?¿Dónde vas Alfonso doce?"Estas y más preguntas invadieron las mente De Salvador, que era un defensor a ultranza del lenguaje y sin poder reprimirse debido al odio acumulado, golpeó la cabeza del semiser con un esquisto de 3,6 kg. Cuando el semínola comenzó a llorar y a quejarse como a quién le duele algo, Salvador cedió en sus altivas pretensiones de hundirle la cabeza y durante doce segundos sintió un amor infinito sobre su víctima; transcurrido ese tiempo siguió con lo que había empezado aunque con poco éxito, ya que no logró hundirle la cabeza, sino que la convirtió en algo parecido a mahoensa.

Como el semínola estaba muerto, Salvador tomó prestado su cartera y su dinero y después de mear encima del cadaver(sin querer) prosiguió con su liberador trabajo. Cuando llegó la hora de las alubias con kepchu y cemento, Salvador se fue a su cuartito e inspecionó la cartera de piel de rana del semínola y a parte de 18 duros(de la época), una foto tamaño real de conética, dos tubos de pvc, 6 vacas y una lichona, encontró también algo que cambiaría su vida y la de su entorno: el oligoelemento torero.

Al principio, desconocedor Salvador de lo que había encontrado, lo utilizó para sacarse una piedra que le obstruía levemente el oido, pero la cosa no fue a mejor y perdió el sentido de la audición de repente, así es que llamó a un compañero de trabajo para que succionando con la boca sacara los elementos de caracter inanimado que impedían que su oído funcionase bien. El amigo succionó con tanta lascivia y obscenidad que provocó la erección de Salvador hasta la rotura parcial del glande de este, eso sí saco la piedra y el oligoelemento torero, con tan mala suerte que este último se lo tragó y al momento comenzó a sufrir una serie de cambios en su aspecto físico, psíquico, hormonal y moral: olvidó por completo el alfabeto, se vistió como un glam-rocker de tercera, le salieron pechos(perdón tetas) en diversas partes del cuerpo y optó por lo mas facil, dejar de ser un niño tractor de Viena e ingresar en la guardia civil.

Las voces se propagaron como fuego por bosque catalán por toda la granja y ya a nadie le salía de los cojones trabajar y todos descofiaban de todos.

Como nadie hacía nada a parte de drogarse y desconfiar del vecino, los cultivos se agostaron, los animalitos se murieron, se escaparon o se cortaron las venas y crecieron hierbas malas, que no malas hierbas. Eran hierbas bonitas, bonitas de verdad, pero con muy mala leche, amantes de la ofensa y el chascarrillo y adictas a toda clase de vicios. Comenzaron a sembrar la cizaña y el desconcierto en la ya de por si corrompida comunidad y se chivaron que Salvador poseía el oligoelemento torero, a sí que los demás sin pensárselo dos veces se unieron por las orejas, alzaron su brazos, gritaron al astro rey y fueron a por Salvador para que les diera tan preciado descubrimiento.

Salvador como ya se olía el percal, puso numerosos obstáculos para que no llegaran hasta él,cepos loberos, minas anti-personas, bolsas de cotillón, raciones variadas, pero lo que realmente impidió a los supervivientes niños tractores rebosantes de odio fue el gran castillo flotante que había en mitad del camino, el cual les impedía el paso y les daba un morbo montar como nunca antes sintieron, por lo que cayeron en la tentación y después de pagar y tras una ordenada cola, se montaron en el bello castillo de chillones colores y venenosos pinchos.

Salvador se había salvadorrll, pero ahora nunca podría abandonar este lado de la colina, ya que estaba incomunicado por el antes salvador y ahora hijo puta castillo flotante. Como es facil de imaginar, al este lado de la colina el ecosistema evolucionó de forma distinta que en el otro lado, con lo que Salvador se convirtió en un cefalópodo de primer orden sin intereses ni destino, que basa su vida en la búsqueda de polen de flor en flor y en la violencia gratuita con otros animalitos más débiles. Mientras tanto, los demás niños tractores murieron en el castillo flotante.¿El por qué? se lo pasaban tan bien saltando, brincando, retozando y haciendo volteretas que se les olvidó comer y murieron de anorexia brutal.

MORALEJA:No more Angel cristos anymore

NI CHICHA NI LIMONÁ:TETAS, CULOS Y MALDAD(VIRULENCIA II)

Luis Alfredo era un campesino ucraniano con dos dedos de frente y uno de cuerpo. Estaba casado con Marcelina Tereskova de la piedad, una bella top model natural de Cerdañola que además era campeona de las series mundiales de lanzamiento de niños que rebotan. Eran una familia pequeña en presupuesto pero grande de corazón con lo cual pasaban más hambre que el galapágo de un ciego. Una fría noche siberiana después de ser atacados por una piara salvaje de lechuzas descontrolada por el miedo y la venganza, decidieron poner fin a su periplo por Ucrania y probar suerte en otro país. Alquilaron un trineo tirado por feos niños desdentados y llegaron a la misteriosa y siempre inquietante Conética.

En Conética también vivía un personaje que iba a ser crucial en esta historia, Pedro Pablo, pero murío de un cólico nefrítico al cerebro al ingerir sin descanso ni control kilos y kilos de madalenas con pacharan.

Luis Alfredo y Marcelina encontraron muy pronto trabajo(Conética es un claro reflejo del sueño americano): él pidiendo en el metro y ella de puta portuaria.

Con el dinero que sacaban iban todos los sábados pares a un circo romano que tenía cerca de su casa a divertir y , también por que no, a tentar a la suerte en forma de apuestas en la multitd de yincanas que allí se organizaban(carreras de sacos sin gente dentro, carreras de gallinas, la piñata de plutonio, luchas a muerte entre lichonas y galápagos, comba mortal y comba 4x4 sincronizada...). Cierto día la suerte(ya recuperada) les sonrió y su galápago fue el ganador, con lo que se embolsaron varios miles de dólares(de la época) y empezaron a formar parte de la jet del lugar, sin que ello les obligase a dejar sus trabajos.

Pero como todo hijo de su madre y del vecino sabe, no todo son rosas y claveles en Conética. La vida de conética te devora poco a poco si no la sabes controlar y esto es más o menos lo que le ocurrío a nuestros protagonistas.

Un buen día, mientras disfrutaban de una cancerígena barbacoa en el jardín de su casa flamante casa victoriana alejada del resto, una nave espacial con forma de plátano esférico y aplastado aterrizó en su jardín. ellos no lo sabían pero yo sí y no se lo dije: eran los auténticos, los míticos, los aguerridos, los flamantemente sucios y asquerosos indigentes del espacio. El ritual, el de siempre:-"dame argo"-La respuesta la de siempre-"que te den mucho y bien por tu puto culo a ti y a la puta de madre"-y pasó lo que pasó:salieron y salieron seres de la nave en un número no inferior a 500 y comenzó un saqueó de tres pares de cojones sin paragón hasta entonces en toda la puta galaxia. No dejaron ni un puto duro, quemaron, demolieron y volvieron a quemar la casa todas las veces que les dió la gana, se comieron la barbacoa(hierro y carbón incluído), violaron a los dos todos y cada uno de los allí presentes hasta llenar de semén sus respectivos ceritos, echaron sal en el cesped y se fueron entre cantes y bailes a la nave.
Luis Alfredo y Marcelina se avergonzaban de su nueva y catastrófica situación económica y nunca llegaron a superarlo.

Después de un breve paso por el cine y la radio, volvieron a su Ucrania natal(de donde nunca debían haber salido). Abrieron un cibercafé(con un spectrum y 2 máquinas de escribir) que fue un fracaso más que rotundo.

Murieron después de los dolores mientras practicaban a la limón la masturbación por axfísia.

MORALEJA:Por muy inocente que parezca se puede morir de un piercing mal curao. Cuida tus buracos.

FIESTA BACK IN TIME

CON SUBHOMÍNIDOS Y A LO LOCO(VIRULENCIA I)

Ya lo dijo el insigne Goliat cuando David le tiró con una moto a la cabeza-"no hay enemigo pequeño", y nos lo recuerda Valdano todos los días-"son 11 contra once", y eso es más o menos lo que sucedió en esta historia.
Se disputaba un interesante encuentro entre el Cáceres CB y la jugoplática de los cármenes y allí estaban presenciando tan insólito y cultural evento, Serafín, chacinero invidente, autista y medalla de oro en el equipo de relevos 4x4 de natación sincronizada, Aurelio, tramoyista en obras de colegio y el encargado de elaborar, ejecutar y cambiar los mapas del tiempo en TVE, y Sario, mamporrero particular de Ana María Matute.
El partido de baloncesto se hacía eterno ya que el aro de la canasta era una puerta astral y cada vez que hacían canasta el balón iba a parar a la cuarta dimensión, donde el ninño pintor en persona se encargaba de pincharlos.
Como esto era un puto coñazo y la gente se aburría más que un pulpo en un sangüich, la gente fue abandonando el estadio y se fue dirigiendo a los bares y a las casas de putas a beber zarzaparrilla y a comer extasis. Se fueron todos menos Sario, Aurelio y Serafín, que ante el soporífero partido se quedaron dormidos en posición fetal debajo de una canasta.
Durmieron durante mucho tiempo y cuando despertaron el pabellón había sido destruido y en su lugar habían construido una biblioteca-zoológico, donde los libros estaban metidos en jaulas o bajo el agua y unos primates subhomínidos, diversos quelonios, algún ungulado y dos suidos, dirigían la dministración.
Mientras nuestros tres amigos celebraban con sonoros aplausos y vítores las bellas acrobacias que realizaban con auténtica precisión y perfecto acabado "El peribañez" de Lope de vega y un albúm de cromos, se les acercó el director del chiringuito(un fabuloso gurutan rojo, desdentado, pollicorto, retituerto y medio cojo) y les dijo:-"Hola buenas tardes. ¿Podían enseñarme los señores la acreditación de que han pagado religiosamente la entrada a tan fabuloso lugar". Como no habían pagado y no les apetecía pagar para ver una mierda de libros brincando y haciendo carantoñas, le entregaron a Serafín como forma de pago y el director les obsequió con un bono gratis para tres días.
Todo parecía haber llegado a la normalidad, así que Aurelio y Sario se fueron del mágico lugar.
Mientras tanto, serafín fue conducido a una celda a la espera de su condena.
Esa misma noche, mientras cantaba rocanroles oscenos a la luna, oyó maullar a un gato y pensó para sí-"los gatos cuando maullan parecen niños llorando". Nada más lejos de la realidad porque eso que oyó en realidad era un niño. Dicho niño se llamaba Rodolfo y tenía tres años, lo que no le impedía medir 3 metros y saber maullar. Un día de carnaval sus padres lo disfrazaron de felino doméstico y lo sacaron a la calle a ver el desfile, pero en un momento de despiste cuando sus padres fueron a pillar algo de farlopa, Rodolfo se perdió. Como el disfraz era muy logrado sus padres se llevaron a su casa un gato callejero pensando que era su hijo y Rodolfo se quedó solitario e indefenso en medio de un montón de gente disfrazada, borracha, drogada y gilipollas. Rodolfo pasó los siguentes años de su vida vagando de flor en flor aceptando la cruda realidad:la cremallera del traje estaba en la parte de atrás, así que nunca se lo podría quitar;debería aceptar su condición de gato, pero no un gato cualquiera, sería el gato místico del 14 de octubre. Ahora centró su vida en encontrar a su puta familia y exterminarlos y predicar el evangelio.
Pues bién, Rodolfo se asomó a la celda de Serafín. Este oyó sonido guturales y preguntó:"¿Quién osa en perturbar el descanso de un pobre invidente encarcelado"?, Rodolfo intentó comunicarse con la única frase que recordaba de su infancia:"Me vevio una baticola y un varmú y man cobrao daciocho duros".
Serafín se sorprendió de occipital a occipital:¡90 pesetas por un vermut y una coca cola!. Ante tan increible ganga no tardó en preguntar en que lugar expedían los refrescos a base de estractos tan baratos, a lo Rodolfo respondió-"Me vevio una baticola y un varmú y man cobrao daciocho duros. Amén Jesús, arriba España". Serafín se precipitó al pensar que se refería a la concatedral de santa María del clítoris infinito, así que sin dudarlo ni un ápice, tiró el muro de la celda a golpe de craneo y escapó a lomos de Rodolfo.
La invidencia de Serafín y su más que discutida pericia en la conducción de niños de tres metros disfrazados de gatos, la produjó más de 30 caídas, 59 atropellos y dos traumatismos craneoencefálicos de los que se recuperó a los pocos segundos de producirselos.
Cuando lleagaron a la concatedral de santa María del clítoris que nunca se acaba, el clítoris alfa y omega( el infinito vamos) ocurrieron dos hechos que determinarían el desenlace de esta historia:Rodolfo logró quitarse el traje, pero como lo tenía muy pegado también se arrancó el pellejo, las orejas, el falo, las gónadas, el cuero cabelludo y el ombligo, además de romperse la columna vertebral por 743 sitios, Serafín ajeno a todo lo dejó tirado en las escaleras.
Cuando entró en la concatedral oyó una voces conocidas, eran las voces de Aurelio y Sario, que arrepentidos por haber entregado a Serafín al malvado primate, purgaban sus infantiles pecados escenificando pasajes del evangelio y carreras de camiones los miércoles de ceniza y los viernes de pascua.
Cuando vieron a Serafín no pudieron creerlo, ¡estaba vivo!. Esta sorpresa no agradó a aurelio y Sario, ya que ellos estaban purgando por un muerto y no por un vivo, así que ni cortos ni perezosos introdujeron a Serafín a base de engaños en el butafumeiro(Serafín pensó que era un batiscafo) y lo tiraron al mar.
Lo que no saben estas dos malas, malosas personas, es que Serafín aguanta muy bien la respiración y lleva 24 años debajo del agua, aunque eso sí arrugado como una breva.

MORALEJA:A los 10 en tu cama estés, si puede ser encima mejor que debajo con los calcetines

LA MÁQUINA DEL MOVIMIENTO PERPETUO

BARBATE ROCK CITY

OCTAVA HISTORIA: FRANCISCO EN NEGRO

Francisco fue expulsado de su pueblo cuando se presentó borracho y con rifle en misa el día de su comunión.-"Vaya gente"-dijo Francisco mientras abandonaba el pueblo montado en un globo de la mirinda.
Francisco hizo pronto amistades muy influyentes(Reagan, chapis, Christofer rivees, chiquito, san Pedro, entre otros) y consiguió un trabajo para rodar las escenas peligrosas de Mujercitas y de Barrio Sésamo(en el capítulo que espinate salta en la cama elástica o cuando se enfrentó a una horda de yonquis que intentaba conquistar el barrio).
Después de un sórdido romance con Ruth Gabriel, fue expulsado de su trabajo y condenado por el juzgado número 3 de la ciudad a morir lapidado.
Fueron días muy duros en el corredor de la muerte, pero el día que iba a ser ajusticiado pudo milagrosamente escapar al dejarse el guardia la puerta abierta cuando se fue a una boda.
Permaneció escondido en la nave de López Alegría hasta que todo el mundo se olvidó de él.
Harto de su vida vacía y llena de odio, se entregó por entero a una nueva empresa:la búsqueda del santo grial. Recaudó un montón de millones en la venta de papeletas, subvenciones, ect, que pensó-"que le den por culo al santo grial"- y se lo gastó todo en vicio, degeneración, putas y palos dulces.
El vaticano, empeñado hasta las cejas y presionado por el opus dei, puso precio a su cabeza.
Para resarcirse de la ira de los apóstoles del señor, ingresó en la santa orden del cerito papal & cromagnón. Se trataba de una orden sin orden; era una tapadera y se dedicaban a fabricar yogures falsos. Los yogures los hacían con el moho que rezumaba el padre prior en el perineo(cantidades industriales de moho).
Para que la tapadera fuera efectiva, estos monjes se entregaban al famoso dogma "ora et Richi Sambora", con lo que estaban rezando todo el puto día y escuchando los discos en solitario del guitarrista de Bon Jovi.
El supernegocio-fraude-gastronómico iba viento en popa hasta que la muerte de más de 750.000 personas que habían ingerido tan popular postre descubrió el engaño.
La famosa orden fue prendida. El padre prior fue muerto por el mismo pontífice a hostias de candelabro y el resto de la orden fue encarcelada en jaulas de 0'3x0'3 m. Francisco aprovechó la confusión y escapó disfrazado de tortuga ninja sin levantar sospechas.
Con los vellones conseguidos de la estafa de los danones, Francisco se compró u tractor con granja incorporada e hicieron una piscifactoría intensiva de homo sapiens.
En este paradisiaco lugar encontró entre el estiercol a la que sería su mujer, una rumana robotizada en un 60%. La felicidad había llegado al pútrido corazoncito de Francisco cuando su mujer murío apaleada por unos aldeanos cuando esta fue al pueblo a comprar un radar. Los aldeanos declararon en el juicio que la mataron para poder contar algo a sus nietos, por lo que el juez los dejó en libertad sin cargos y Francisco les tuvo que pagar mil duros a cada agresor en concepto de desgaste de garrota.
La vida cambió radicalmente para Francisco, que veía este paso por el mundo como insulso y falto de entusiasmo. Intentó suicidarse miles de veces(se prendió fuego, se lanzó desde un avión en marcha, se asustaba así mismo para provocarse infartos. metió la cabeza en el casquillo de la bombilla...), pero lo más que consiguió fue quedarse parapléjico y tuerto del ojo del culo.
Vivió los siguentes 6 días en un psquiátrico hasta que murió al ingerir una extraña mezcla de arrope, heroína, leche condensada y plomo.

MORALEJA:Gimi, gimi, gimi un ciempies, dame, dame, dame un kilo de bellotas.

SÉPTIMA HISTORIA: UN RABINO NO ES UN RABO PEQUEÑO.

Pablo era un rabino muy místico y atacado por la obesidad. Contaba con gran aprecio y respeto por parte de su comunidad, pero poco a poco fue perdiendo ese prestigo por su manía de vestirse de fallera mayor y correr por la sinagoga imitando los gruñidos de la coguta en celo.
Un día paseando por los jardines de su mansión extasiado con las maravillas de la naturaleza, encontró entre un rebollo y un quehigo una lámpara de oro.
-"Ostia"-dijo para sus adentros-"lo mismo tiene un genio dentro".
Sin pensarselo 2 veces cogió la lámpara y la frotó de arriba abajo con su larga barba hasta dejarla limpia como una patena limpia.
La lámpara comenzó a emitir una serie de sonidos(que Pablo identificó como el tema central de la película"el olor de la papaya verde" pero interpretada por mariachis) y de ella salió un hombre calvo vestido con un frack.
Sin demorar ni un instante, Pablo se dirigió al genio:
-"Dame tres deseos"
El supuesto genio miró con cara de sorpresa.
-"A ver.¿Tú eres un genio, o no?"-Volvió a preguntar Pablo.
-"Si, soy hugenio"-Respondió el elegante ser calvo.
-"Pues ala, a darme tres deseos ya"
-"¿Cómo que tres deseos?"
-"Mira, vamos a llevarnos bien, vamos a llevarnos bien. Tu eres un genio. Yo me he dejado media barba frotando la lámpara y has aparecido. A si que como dice la constitución tu me das tres deseos"
-"Mira chaval"-respondió el hugenio-"Primero, soy un genio, pero un genio de la electrónica. También si me pongo tapizo sillas, sillones y sofas camas, pero de ahí no me saques. Segundo, si yo pudiera conceder tres deseos ni viviría en esta lámpara ni se los daría al primer tío con el que me cruzara en un jardín".
-"Pues vaya puta mierda de genio"
-"No faltamos al respeto que uno es un trabajador honrado...y con muy mala ostia"
-"Tú lo que eres es un hijo puta y un bocas. Bocas que eres un bocas"
-"Lo de hijo puta pase por que es cierto, pero lo de bocas no se lo consiento ni a mi padre."
Así empiezan las peleas. Al cabo de 4 horas de arañazos, mordiscos, tirones de pelo y algún miembro que otro menos en el cuerpo, se los llevó una ambulancia al hospital.
Una vez recuperados hicieron las paces y cada uno siguió la vida por su lado.
Pero la vida da muchas vueltas, el destino es cruel y el mundo es un pañuelo(redondo y achatado por los polos). Después de dos años en los cuales el genio se dedicó a enroscar bombillas y embarazar amas de casa aprovechando que dormían y Pablo fuera expulsado de su comunidad por declara a los 4 vientos su hermafroditismo, ambos se volvieron a encontrar.
Como ninguno de los dos tenía un duro, el genio le propuso un trabajo a Pablo: se dedicaría a comprar enciclopedias a domicilio para después ir él a venderles a esas personas una enciclopedia nueva.
La idea fue todo un éxito y lograron conseguir mucho dinero y disfrutaron de todos los placeres de la vida. Pero como ya sabemos como son los ricos, el genio se hizo budista y se fue a una comuna en China donde leviatava a gusto, comía yerba, puteaba yonquis y nadie se reía de el ser por ser calvo. Pablo se operó las tetas y las nalgas y se empeño en ser modelo.

MORALEJA:No les busques en el viejo bar ni les sigas al andar, sus huellas el viento las borró.

SEXTA HISTORIA. ROGELIO LAS PASA PUTAS (LOS INDIGENTES DEL ESPACIO)

Rogelio era un tipo un poco vago, pero gracias a sus contactos con Wan-tu-zri, ahora trabajaba para la mafia china limpiándoles la piscina de algas, sapos y restos de bocadillos.
La mafia china campaba a sus anchas en un pueblo de la sierra madrileña. A nadie del pueblo le incomodaba que de vez en cuando se acercaran al pueblo a saquear, matar y violar:
-"Los probes no saben abral ni distingüil lo poblemas. Ellos lo an pasao mu mal y esti es el curro que tiene y ay ke respetalo"-Nos dice el alcalde.
Un día volvía Rogelio volvía de currar cuando su automotor se quedó parado en la siniestra y solitaria carretera que une su lugar de trabajo y la casa de alterne. Los indicadores del coche se volvieron locos y el vehículo comenzó a elevarse por encima de los árboles dirigiéndose, dentro de una luz, hacia una gran nace espacial con forma de plátano esférico y aplastado.
Una vez dentro de la nave, Rogelio se bajó del coche a explorar. A su alrededor sólo había basura, chatarra y cartones. Cuando se estaba fijanto en las goteras y telarañas que poblaban el techo de la nave, se le acercó un minúsculo ser verde, feo hasta la saciedad y blandiendo una navaja de cortauñas espacial:
-"Aaaaayyyyy, dame argo, dame argo"-Le dijo el ser verde amenazante.
-"Anda, anda. Vete a hacer puñetas por ahí asqueroso"-Respondió Rogelio haciendo valer su mayor estatura.
No acabó de decir esto cuando de distintos lugares de la nave comenzaron a salir más hombres verdes de tres metros de alto por dos de ancho armados con hipodérmicas espaciales. Detrás de todos los brutales seres, se encontraban un hombre y una mujer humanos. Rogelio lo comprendió todo: se trataba de los legendarios y temidos indigentes del espacio.
Según cuenta la leyenda, un día, una familia de un pequeño pueblo celebraba los éxitos académicos de su hija cuando debido a los efectos del alcohol se perdieron en el bosque. Sin posibilidades de volver, esta pareja se adaptó muy bien a su nueva situación, pero debían regresar para explicarle todo lo sucedido a su hija. Como no encontraron el camino, decidieron fabricar una nave espacial con trozos de árboles, cartones, tapas de yogurt, cartones de leche...Una vez acabada, la pareja se embarcó, pero un error de coordenadas les mandó al espacio exterior. Como la tasa de paro en el espacio exterior es brutal, ahora sobreviven de la caridad y el pillaje.
Mientra Rogelio pensaba esto, los indigentes ya le habían quitado la cartera, el peluco, las botas y le habían desguazado el coche.
-"Os acordareís de esto. Vosotros no sabeís quién soy yo. Soy amigo de Wan-tu"
-"Mal sapo te escupa a ti y a bus güilis".
Y de una patada lo tiraron de la nave.
Rogelio volvió al pueblo cabreado de verdad. Se iba a chivar a Wantu. Pero cuando llegó al pueblo todo estaba cambiado:las casas, los coches, la ropa de la gente, los envoltorios de las patatas...Rogelio preguntó a un aldeano :
-"¿A cuántos estamos?"-
-"A 15 de Enero del 2790"
Los diez minutos que Rogelio había pasado en la nave, a tiempo real significaron un montón de años. Ahora la ciudad ya no estaba en manos de la mafia china, si no en manos de unos escarabajos peloteros superdotados en el arte de la guerra y las finanzas, además de estar prohibidas las piscinas.
Ante tal panorama y viendo que en aquella nueva ciudad no había sitio para él, se suicidó a golpe de azada, no sin antes prender fuego al pueblo.