OCTAVA HISTORIA: FRANCISCO EN NEGRO

Francisco fue expulsado de su pueblo cuando se presentó borracho y con rifle en misa el día de su comunión.-"Vaya gente"-dijo Francisco mientras abandonaba el pueblo montado en un globo de la mirinda.
Francisco hizo pronto amistades muy influyentes(Reagan, chapis, Christofer rivees, chiquito, san Pedro, entre otros) y consiguió un trabajo para rodar las escenas peligrosas de Mujercitas y de Barrio Sésamo(en el capítulo que espinate salta en la cama elástica o cuando se enfrentó a una horda de yonquis que intentaba conquistar el barrio).
Después de un sórdido romance con Ruth Gabriel, fue expulsado de su trabajo y condenado por el juzgado número 3 de la ciudad a morir lapidado.
Fueron días muy duros en el corredor de la muerte, pero el día que iba a ser ajusticiado pudo milagrosamente escapar al dejarse el guardia la puerta abierta cuando se fue a una boda.
Permaneció escondido en la nave de López Alegría hasta que todo el mundo se olvidó de él.
Harto de su vida vacía y llena de odio, se entregó por entero a una nueva empresa:la búsqueda del santo grial. Recaudó un montón de millones en la venta de papeletas, subvenciones, ect, que pensó-"que le den por culo al santo grial"- y se lo gastó todo en vicio, degeneración, putas y palos dulces.
El vaticano, empeñado hasta las cejas y presionado por el opus dei, puso precio a su cabeza.
Para resarcirse de la ira de los apóstoles del señor, ingresó en la santa orden del cerito papal & cromagnón. Se trataba de una orden sin orden; era una tapadera y se dedicaban a fabricar yogures falsos. Los yogures los hacían con el moho que rezumaba el padre prior en el perineo(cantidades industriales de moho).
Para que la tapadera fuera efectiva, estos monjes se entregaban al famoso dogma "ora et Richi Sambora", con lo que estaban rezando todo el puto día y escuchando los discos en solitario del guitarrista de Bon Jovi.
El supernegocio-fraude-gastronómico iba viento en popa hasta que la muerte de más de 750.000 personas que habían ingerido tan popular postre descubrió el engaño.
La famosa orden fue prendida. El padre prior fue muerto por el mismo pontífice a hostias de candelabro y el resto de la orden fue encarcelada en jaulas de 0'3x0'3 m. Francisco aprovechó la confusión y escapó disfrazado de tortuga ninja sin levantar sospechas.
Con los vellones conseguidos de la estafa de los danones, Francisco se compró u tractor con granja incorporada e hicieron una piscifactoría intensiva de homo sapiens.
En este paradisiaco lugar encontró entre el estiercol a la que sería su mujer, una rumana robotizada en un 60%. La felicidad había llegado al pútrido corazoncito de Francisco cuando su mujer murío apaleada por unos aldeanos cuando esta fue al pueblo a comprar un radar. Los aldeanos declararon en el juicio que la mataron para poder contar algo a sus nietos, por lo que el juez los dejó en libertad sin cargos y Francisco les tuvo que pagar mil duros a cada agresor en concepto de desgaste de garrota.
La vida cambió radicalmente para Francisco, que veía este paso por el mundo como insulso y falto de entusiasmo. Intentó suicidarse miles de veces(se prendió fuego, se lanzó desde un avión en marcha, se asustaba así mismo para provocarse infartos. metió la cabeza en el casquillo de la bombilla...), pero lo más que consiguió fue quedarse parapléjico y tuerto del ojo del culo.
Vivió los siguentes 6 días en un psquiátrico hasta que murió al ingerir una extraña mezcla de arrope, heroína, leche condensada y plomo.

MORALEJA:Gimi, gimi, gimi un ciempies, dame, dame, dame un kilo de bellotas.