OLIGOELEMENTO TORERO-CORNUCOPIA DE DESAUCIO

Jesusín quemó a Pepín y Pepín ardió. Eran dos míseros lactantes que se divertían inocentemente jugando a "pirómanos y árbol", bello juego infantil inocuo muy extendido en niu jersei que esta vez tuvo fatales consecuencias: la combustión de Pepín, el trauma insuperable de Jesusín y la carcajada del vecindario.

Jesusín no volvió a ser el mismo (Pepín tampoco, aunque su canto se oye por las cavernas desde Ayamonte hasta Faro) y ahora es Salvador, el niño pianista de la calle Alzapierna.

Salvador se empezó a ganar la vida tocando el piano en esta populosa calle y en dos días, debido a su pericia aporreando las teclas con la polla a la vez que cantaba a la blanca navidad en idiomas sólo conocidos por él, pasó a ser integrante de honor de los fabulosos Niños tractores de Viena.

Para ello se le implantó una vertedera y 4 ruedas y comenzó a arar rápido como el viento.

Para el que no lo sepa, los niños tractores de Viena son seres mitológicos, que a pesar de su nombre no son de Viena sino de la sierra de Cazorla, con implantes futuristas que los convierte en efectivas máquinas agrícolas, que aran hasta quedarse sin aceite de oliva en el carter.

Un día mientras araba encontró tirado un hombre entre las piedras que estaba semi-todo: semidesnudo, semisordo, semivizco, semilla y era ni más ni menos que un semínola. salvador lo agarró por las orejas y lo depositó en el remolque, entonces el semiser perdidó comenzó a hablar unas palabras, simples oraciones compuestas de sujeto, verbo y complemento:"Pepito come pan", Aurelia hace caca, "Luis masturba caballos", "Felipa saltó patata"...Esta última frase llegó desde el órgano auditivo lleno de cera al cerebro de Salvador produciendo un efecto de desagrado y violencia:-"¿Qué coño de frase era esa?,¿ Quién se creía ese estúpido ser que era para mancillar una lengua como la castellana así como así?¿Dónde vas Alfonso doce?"Estas y más preguntas invadieron las mente De Salvador, que era un defensor a ultranza del lenguaje y sin poder reprimirse debido al odio acumulado, golpeó la cabeza del semiser con un esquisto de 3,6 kg. Cuando el semínola comenzó a llorar y a quejarse como a quién le duele algo, Salvador cedió en sus altivas pretensiones de hundirle la cabeza y durante doce segundos sintió un amor infinito sobre su víctima; transcurrido ese tiempo siguió con lo que había empezado aunque con poco éxito, ya que no logró hundirle la cabeza, sino que la convirtió en algo parecido a mahoensa.

Como el semínola estaba muerto, Salvador tomó prestado su cartera y su dinero y después de mear encima del cadaver(sin querer) prosiguió con su liberador trabajo. Cuando llegó la hora de las alubias con kepchu y cemento, Salvador se fue a su cuartito e inspecionó la cartera de piel de rana del semínola y a parte de 18 duros(de la época), una foto tamaño real de conética, dos tubos de pvc, 6 vacas y una lichona, encontró también algo que cambiaría su vida y la de su entorno: el oligoelemento torero.

Al principio, desconocedor Salvador de lo que había encontrado, lo utilizó para sacarse una piedra que le obstruía levemente el oido, pero la cosa no fue a mejor y perdió el sentido de la audición de repente, así es que llamó a un compañero de trabajo para que succionando con la boca sacara los elementos de caracter inanimado que impedían que su oído funcionase bien. El amigo succionó con tanta lascivia y obscenidad que provocó la erección de Salvador hasta la rotura parcial del glande de este, eso sí saco la piedra y el oligoelemento torero, con tan mala suerte que este último se lo tragó y al momento comenzó a sufrir una serie de cambios en su aspecto físico, psíquico, hormonal y moral: olvidó por completo el alfabeto, se vistió como un glam-rocker de tercera, le salieron pechos(perdón tetas) en diversas partes del cuerpo y optó por lo mas facil, dejar de ser un niño tractor de Viena e ingresar en la guardia civil.

Las voces se propagaron como fuego por bosque catalán por toda la granja y ya a nadie le salía de los cojones trabajar y todos descofiaban de todos.

Como nadie hacía nada a parte de drogarse y desconfiar del vecino, los cultivos se agostaron, los animalitos se murieron, se escaparon o se cortaron las venas y crecieron hierbas malas, que no malas hierbas. Eran hierbas bonitas, bonitas de verdad, pero con muy mala leche, amantes de la ofensa y el chascarrillo y adictas a toda clase de vicios. Comenzaron a sembrar la cizaña y el desconcierto en la ya de por si corrompida comunidad y se chivaron que Salvador poseía el oligoelemento torero, a sí que los demás sin pensárselo dos veces se unieron por las orejas, alzaron su brazos, gritaron al astro rey y fueron a por Salvador para que les diera tan preciado descubrimiento.

Salvador como ya se olía el percal, puso numerosos obstáculos para que no llegaran hasta él,cepos loberos, minas anti-personas, bolsas de cotillón, raciones variadas, pero lo que realmente impidió a los supervivientes niños tractores rebosantes de odio fue el gran castillo flotante que había en mitad del camino, el cual les impedía el paso y les daba un morbo montar como nunca antes sintieron, por lo que cayeron en la tentación y después de pagar y tras una ordenada cola, se montaron en el bello castillo de chillones colores y venenosos pinchos.

Salvador se había salvadorrll, pero ahora nunca podría abandonar este lado de la colina, ya que estaba incomunicado por el antes salvador y ahora hijo puta castillo flotante. Como es facil de imaginar, al este lado de la colina el ecosistema evolucionó de forma distinta que en el otro lado, con lo que Salvador se convirtió en un cefalópodo de primer orden sin intereses ni destino, que basa su vida en la búsqueda de polen de flor en flor y en la violencia gratuita con otros animalitos más débiles. Mientras tanto, los demás niños tractores murieron en el castillo flotante.¿El por qué? se lo pasaban tan bien saltando, brincando, retozando y haciendo volteretas que se les olvidó comer y murieron de anorexia brutal.

MORALEJA:No more Angel cristos anymore

NI CHICHA NI LIMONÁ:TETAS, CULOS Y MALDAD(VIRULENCIA II)

Luis Alfredo era un campesino ucraniano con dos dedos de frente y uno de cuerpo. Estaba casado con Marcelina Tereskova de la piedad, una bella top model natural de Cerdañola que además era campeona de las series mundiales de lanzamiento de niños que rebotan. Eran una familia pequeña en presupuesto pero grande de corazón con lo cual pasaban más hambre que el galapágo de un ciego. Una fría noche siberiana después de ser atacados por una piara salvaje de lechuzas descontrolada por el miedo y la venganza, decidieron poner fin a su periplo por Ucrania y probar suerte en otro país. Alquilaron un trineo tirado por feos niños desdentados y llegaron a la misteriosa y siempre inquietante Conética.

En Conética también vivía un personaje que iba a ser crucial en esta historia, Pedro Pablo, pero murío de un cólico nefrítico al cerebro al ingerir sin descanso ni control kilos y kilos de madalenas con pacharan.

Luis Alfredo y Marcelina encontraron muy pronto trabajo(Conética es un claro reflejo del sueño americano): él pidiendo en el metro y ella de puta portuaria.

Con el dinero que sacaban iban todos los sábados pares a un circo romano que tenía cerca de su casa a divertir y , también por que no, a tentar a la suerte en forma de apuestas en la multitd de yincanas que allí se organizaban(carreras de sacos sin gente dentro, carreras de gallinas, la piñata de plutonio, luchas a muerte entre lichonas y galápagos, comba mortal y comba 4x4 sincronizada...). Cierto día la suerte(ya recuperada) les sonrió y su galápago fue el ganador, con lo que se embolsaron varios miles de dólares(de la época) y empezaron a formar parte de la jet del lugar, sin que ello les obligase a dejar sus trabajos.

Pero como todo hijo de su madre y del vecino sabe, no todo son rosas y claveles en Conética. La vida de conética te devora poco a poco si no la sabes controlar y esto es más o menos lo que le ocurrío a nuestros protagonistas.

Un buen día, mientras disfrutaban de una cancerígena barbacoa en el jardín de su casa flamante casa victoriana alejada del resto, una nave espacial con forma de plátano esférico y aplastado aterrizó en su jardín. ellos no lo sabían pero yo sí y no se lo dije: eran los auténticos, los míticos, los aguerridos, los flamantemente sucios y asquerosos indigentes del espacio. El ritual, el de siempre:-"dame argo"-La respuesta la de siempre-"que te den mucho y bien por tu puto culo a ti y a la puta de madre"-y pasó lo que pasó:salieron y salieron seres de la nave en un número no inferior a 500 y comenzó un saqueó de tres pares de cojones sin paragón hasta entonces en toda la puta galaxia. No dejaron ni un puto duro, quemaron, demolieron y volvieron a quemar la casa todas las veces que les dió la gana, se comieron la barbacoa(hierro y carbón incluído), violaron a los dos todos y cada uno de los allí presentes hasta llenar de semén sus respectivos ceritos, echaron sal en el cesped y se fueron entre cantes y bailes a la nave.
Luis Alfredo y Marcelina se avergonzaban de su nueva y catastrófica situación económica y nunca llegaron a superarlo.

Después de un breve paso por el cine y la radio, volvieron a su Ucrania natal(de donde nunca debían haber salido). Abrieron un cibercafé(con un spectrum y 2 máquinas de escribir) que fue un fracaso más que rotundo.

Murieron después de los dolores mientras practicaban a la limón la masturbación por axfísia.

MORALEJA:Por muy inocente que parezca se puede morir de un piercing mal curao. Cuida tus buracos.