MENSAJES PARA LA HUMANIDAD

SOY 7 VECES MÁS DÉBIL QUE TÚ Y PEOR. y SIEMPRE ESTOY DE MAL HUMOR

Thursday, November 23, 2006

SÉPTIMA HISTORIA: UN RABINO NO ES UN RABO PEQUEÑO.


Pablo era un rabino muy místico y atacado por la obesidad. Contaba con gran aprecio y respeto por parte de su comunidad, pero poco a poco fue perdiendo ese prestigo por su manía de vestirse de fallera mayor y correr por la sinagoga imitando los gruñidos de la coguta en celo.
Un día paseando por los jardines de su mansión extasiado con las maravillas de la naturaleza, encontró entre un rebollo y un quehigo una lámpara de oro.
-"Ostia"-dijo para sus adentros-"lo mismo tiene un genio dentro".
Sin pensarselo 2 veces cogió la lámpara y la frotó de arriba abajo con su larga barba hasta dejarla limpia como una patena limpia.
La lámpara comenzó a emitir una serie de sonidos(que Pablo identificó como el tema central de la película"el olor de la papaya verde" pero interpretada por mariachis) y de ella salió un hombre calvo vestido con un frack.
Sin demorar ni un instante, Pablo se dirigió al genio:
-"Dame tres deseos"
El supuesto genio miró con cara de sorpresa.
-"A ver.¿Tú eres un genio, o no?"-Volvió a preguntar Pablo.
-"Si, soy hugenio"-Respondió el elegante ser calvo.
-"Pues ala, a darme tres deseos ya"
-"¿Cómo que tres deseos?"
-"Mira, vamos a llevarnos bien, vamos a llevarnos bien. Tu eres un genio. Yo me he dejado media barba frotando la lámpara y has aparecido. A si que como dice la constitución tu me das tres deseos"
-"Mira chaval"-respondió el hugenio-"Primero, soy un genio, pero un genio de la electrónica. También si me pongo tapizo sillas, sillones y sofas camas, pero de ahí no me saques. Segundo, si yo pudiera conceder tres deseos ni viviría en esta lámpara ni se los daría al primer tío con el que me cruzara en un jardín".
-"Pues vaya puta mierda de genio"
-"No faltamos al respeto que uno es un trabajador honrado...y con muy mala ostia"
-"Tú lo que eres es un hijo puta y un bocas. Bocas que eres un bocas"
-"Lo de hijo puta pase por que es cierto, pero lo de bocas no se lo consiento ni a mi padre."
Así empiezan las peleas. Al cabo de 4 horas de arañazos, mordiscos, tirones de pelo y algún miembro que otro menos en el cuerpo, se los llevó una ambulancia al hospital.
Una vez recuperados hicieron las paces y cada uno siguió la vida por su lado.
Pero la vida da muchas vueltas, el destino es cruel y el mundo es un pañuelo(redondo y achatado por los polos). Después de dos años en los cuales el genio se dedicó a enroscar bombillas y embarazar amas de casa aprovechando que dormían y Pablo fuera expulsado de su comunidad por declara a los 4 vientos su hermafroditismo, ambos se volvieron a encontrar.
Como ninguno de los dos tenía un duro, el genio le propuso un trabajo a Pablo: se dedicaría a comprar enciclopedias a domicilio para después ir él a venderles a esas personas una enciclopedia nueva.
La idea fue todo un éxito y lograron conseguir mucho dinero y disfrutaron de todos los placeres de la vida. Pero como ya sabemos como son los ricos, el genio se hizo budista y se fue a una comuna en China donde leviatava a gusto, comía yerba, puteaba yonquis y nadie se reía de el ser por ser calvo. Pablo se operó las tetas y las nalgas y se empeño en ser modelo.

MORALEJA:No les busques en el viejo bar ni les sigas al andar, sus huellas el viento las borró.

Friday, November 17, 2006

SEXTA HISTORIA. ROGELIO LAS PASA PUTAS (LOS INDIGENTES DEL ESPACIO)






Rogelio era un tipo un poco vago, pero gracias a sus contactos con Wan-tu-zri, ahora trabajaba para la mafia china limpiándoles la piscina de algas, sapos y restos de bocadillos.
La mafia china campaba a sus anchas en un pueblo de la sierra madrileña. A nadie del pueblo le incomodaba que de vez en cuando se acercaran al pueblo a saquear, matar y violar:
-"Los probes no saben abral ni distingüil lo poblemas. Ellos lo an pasao mu mal y esti es el curro que tiene y ay ke respetalo"-Nos dice el alcalde.
Un día volvía Rogelio volvía de currar cuando su automotor se quedó parado en la siniestra y solitaria carretera que une su lugar de trabajo y la casa de alterne. Los indicadores del coche se volvieron locos y el vehículo comenzó a elevarse por encima de los árboles dirigiéndose, dentro de una luz, hacia una gran nace espacial con forma de plátano esférico y aplastado.
Una vez dentro de la nave, Rogelio se bajó del coche a explorar. A su alrededor sólo había basura, chatarra y cartones. Cuando se estaba fijanto en las goteras y telarañas que poblaban el techo de la nave, se le acercó un minúsculo ser verde, feo hasta la saciedad y blandiendo una navaja de cortauñas espacial:
-"Aaaaayyyyy, dame argo, dame argo"-Le dijo el ser verde amenazante.
-"Anda, anda. Vete a hacer puñetas por ahí asqueroso"-Respondió Rogelio haciendo valer su mayor estatura.
No acabó de decir esto cuando de distintos lugares de la nave comenzaron a salir más hombres verdes de tres metros de alto por dos de ancho armados con hipodérmicas espaciales. Detrás de todos los brutales seres, se encontraban un hombre y una mujer humanos. Rogelio lo comprendió todo: se trataba de los legendarios y temidos indigentes del espacio.
Según cuenta la leyenda, un día, una familia de un pequeño pueblo celebraba los éxitos académicos de su hija cuando debido a los efectos del alcohol se perdieron en el bosque. Sin posibilidades de volver, esta pareja se adaptó muy bien a su nueva situación, pero debían regresar para explicarle todo lo sucedido a su hija. Como no encontraron el camino, decidieron fabricar una nave espacial con trozos de árboles, cartones, tapas de yogurt, cartones de leche...Una vez acabada, la pareja se embarcó, pero un error de coordenadas les mandó al espacio exterior. Como la tasa de paro en el espacio exterior es brutal, ahora sobreviven de la caridad y el pillaje.
Mientra Rogelio pensaba esto, los indigentes ya le habían quitado la cartera, el peluco, las botas y le habían desguazado el coche.
-"Os acordareís de esto. Vosotros no sabeís quién soy yo. Soy amigo de Wan-tu"
-"Mal sapo te escupa a ti y a bus güilis".
Y de una patada lo tiraron de la nave.
Rogelio volvió al pueblo cabreado de verdad. Se iba a chivar a Wantu. Pero cuando llegó al pueblo todo estaba cambiado:las casas, los coches, la ropa de la gente, los envoltorios de las patatas...Rogelio preguntó a un aldeano :
-"¿A cuántos estamos?"-
-"A 15 de Enero del 2790"
Los diez minutos que Rogelio había pasado en la nave, a tiempo real significaron un montón de años. Ahora la ciudad ya no estaba en manos de la mafia china, si no en manos de unos escarabajos peloteros superdotados en el arte de la guerra y las finanzas, además de estar prohibidas las piscinas.
Ante tal panorama y viendo que en aquella nueva ciudad no había sitio para él, se suicidó a golpe de azada, no sin antes prender fuego al pueblo.

Wednesday, November 15, 2006

QUINTA HISTORIA: ADELA FIMA EN PIPA.


Adela nació en un pequeño pueblo de 10 habitantes hace 58 años. Fue la primera niño puchero de España(ahora la lista sería interminable). El hecho por el cual esta niña fue engendrada en un puchero, no es otro que la repulsión que sentía su madre hacia el órgano sexual del hombre(Al del caballo del señor Joaquín, según dicen las malas lenguas y unos videos grabados por un vecino, no.).
Adela estudió ciencias políticas en la universidad pública de su pueblo. Acabó con muy buenas notas y el día de celebraban su graduación, su abuelo murió de un coma etílico y sus padres con la borrachera se perdieron entre la espesura del bosque y nadie ha vuelto a saber nada más de ellos.
A los dos días, recuperada ya de la pérdida de sus parientes, decidió comenzar su carrera política. Presentó una moción de censura contra el alcalde del pueblo y se convocaron elecciones.
A las elecciones se presentaron 7 formaciones políticas( una por cada habitante del pueblo). Una vez hechas las votaciones, se dispuso el recuento de votos en la plaza del pueblo. El escrutinio quedó así:
Celestino-1 voto. Joaquín-1 voto. Leoncio-1 voto. Abelardo-1 voto. Carlos-1 voto. Adela-1 voto. Serafín, el sordomudo-7249 votos.
A si que Serafín pasó a ser el nuevo alcalde del pueblo por una abrumadora mayoría. Debido a esta mayoría, Serafín el sordomudo comenzó a actúar de forma caciquil en el pueblo: se proclamó "duce" por la gracia de dios e implató un régimen de horror.
Llevaba ya dos años en el gobierno Serafín, cuando tras mucho investigar, la oposición descubrió pruebas feacientes de que en las pasadas elecciones había habido pucherazo por parte de Serafín, ya que según parece el recuento estuvo amañado.
Los 6 candidatos, y a la vez únicos habitantes del pueblo, fueron al ayuntamiento e hicieron confesar(después de muchas, muchas, pero que muchas ostias)a Serafín. Lo condenaron a muerte allí mismo y lo tiraron al río.
Se formó un gobierno provisional a la espera de la nuevas elecciones, en las que Celestino, retirado de la política, no se iba a presentar.
Los demás candidatos vieron que su llegada al poder dependía enteramente de Celestino, a si es que comenzaron a colmarle de regalos y premios para atraerle hacia su partido. Le regalaron de todo:gallinas, vacas, grandes sumas de dinero, coches, cahlets, drogas, plantas petrolíferas, naves espaciales...), pero Celestino decía que todavía no lo tenía decidido del todo y las elecciones se retrasaban una y otra vez.
Los candidatos veían que Celestino estaba amasando una gran fortuna, a si que pensaron todos a la vez:-"coño, si yo me retiro, a mi también me harán regalos"- y así lo hicieron todos menos Adela, que por eliminación ganó las elecciones. Después de la investidura, se casó con celestino y a tomar por culo.

MORALEJA:Oví, ová. Candemore a pitecán.

Tuesday, November 14, 2006

CUARTA HISTORIA: BENITO, DONATO EL CURA Y LA ALTA COSTURA.

La gran vocación de Benito en esta vida era la alta costura, pero en los círculos de la moda no se le reconocía su valía debido a que no tenía pinta de maricón, a si es que se dedicaba a diseñar camisas de fuerza y gorros de piscina.
Todos los domingos organizaba pases de modelos en la iglesia de su pueblo para amenizar un poco la liturgia(además de eso, después de tomar la ostia se rifaba un jamón para que la gente se quedara hasta el final).
El gran problema para Benito era encontrar modelos para desfilar, ya que las diosas de la pasarela se negaban a subir a una pasarela con la mierda de ropa que hacía Benito. Ya que no iba a tener presente en sus desfiles modelos de renombre, se las ingenió para que por lo menos desfilaran las mujeres del pueblo. A si llegó a un acuerdo con el cura para que en vez de poner de penitencia rezar aves Marías y padresnuestro, obligara a las pecadoras a desfilar una o varias veces, según lla naturaleza de los pecados, en la pasarela dominical de Benito.
Ni que decir tiene que los desfiles dejaban mucho que desear, tanto por los trajes que siempre eran los mismos(gorros de piscina y camisas de fuerza), como por la incompetencia de las modelos(la que no se caía, tiraba un santo, que si la otra menstrua, que da a luz, conspiraciones, asesinatos...), hacían de los desfiles un desastre manifiesto.
Mientras esto ocurría cada domingo en misa, en otra parte del pueblo roía bellotas Donato, un humilde granjero adorador de Satán. A parte del pequeño vicio de los aquelarres, Donato tenía entre ojo y ojo a Benito por que no dejaba desfilar a su mujer. La única razón por la que Benito no dejaba desfilar a la mujer de Donato era por que llevaba dos décadas muerta y a Benito aquello de vestir una señora tan muerta con un gorro de piscina y una camisa de fuerza no le parecía del todo estético. A Donato todo eso le parecían escusas.
Un buen día dijo Donato para si-"Los "güevos de los hombres"-y empezó a organizar desfiles a la misma hora de misa con los animales de la granja y después, como número estrella, desfilaba su mujer.
A parte del desfile, Donato creó una gran infraestructura alrededor del desfile: parques temáticos, cazería del zorro, cadenas de restaurantes, centro comercial, misas negras, toro mecánico, tómbolas, fascinantes expediciones al centro de la tierra..., por lo cual, la gente dejó con buen criterio de ir a misa para ir a los desfiles de Donato.
Benito y el cura no podían competir contra el imperio de Donato porque, como todos sabemos, la iglesia no tiene un duro(o a este cura lo tenían engañado).
Entonces pasó lo que tenía que pasar y un domingo se apareció Dios en el pueblo y dijo:
-"Mira, lo de los desfiles bueno estaba por que era barrer para casa, pero esto es tomarme por el pito del sereno"
Se bajó del carro de fuego, se fue hacia Donato, le dió una de cada lado y le susurró al oído:
-"Como vuelva mañana y vea este tinglado todavía aquí...te cagas!!!"
Al día siguiente, Dios volvió al pueblo para ver si Donato había seguido su "consejo". Pudo comprobar entre sonrisas que si y se fue muy contento al cielo.
De lo que no se dió cuenta el "jefe", es que el pueblo estaba muy cabreado con las medidas tomadas desde el reino de los cielos. Culparon a Benito y al cura de todo lo ocurrido y los ahorcaron en la plaza del pueblo.
Ahora la eucaristía la organiza un vecino distinto cada domingo a su manera: se pierde en tradición pero se gana en colorido.

MORALEJA:Los caminos del señor son ineructables.

PLEONASMO LUNAR: LA ODISEA DE AITOR

Aitor no es una persona, es un germen que habitaba en la muela de un dios.
Un día Aitor se murió.

MORALEJA:No te mueras como Aitor.

Monday, November 13, 2006

TERCERA HISTORIA: JUANA LA ESTERIL


Juana era una mujer muy sencilla ya que sólo poseía el sentido de la vista y el del olfato y un 60% de las extremidades inferiores.
Se casó hace dos años mediante el rito ortodoxo con el antiguo "quaterback" de los erizos de Illinois que, a pesar que se dopaba como ninguno, nunca hizo nada positivo para su equipo.
Antes de entrar en la rutina que supone la unión en matrimonio, Juana gozó como todo el mundo de una época hippy. En esos años, se dedicó a fumar porros, practicar la zoofilia e incendiar fábricas de jabones y desodorantes.
Pero lo que nos interesa es el presente y el presente es muy negro: debido a su sencillo metabolismo, Juana era esteril y como el matrimonio carecía de ese hijo que diera sentido a la vida en pareja, tomaron la decisión de adoptar un muñeco de trapo. El muñeco de trapo a pesar de sus limitaciones, cumplía con creces su cometido dentro de la no siempre facil vida doméstica: se cagaba, se meaba, lo rompía todo y no dejaba de tocar los cojones día y noche.
Cuando parecía que todo marchaba viento en popa, el marido de Juana comenzaba a llegar tarde a casa, oliendo a puta y a comportarse de una forma un tanto sospechosa.
Juana, intranquila y con la mosca tras la oreja por el repentino cambio de actitud de su marido, decidió consultar a una vidente para que averiguara lo que realmente se traía entre manos su marido. La vidente en cuestión era Samantha(su nombre real era Bernarda, pero o se lo cambiaba o no se comía una mierda), que tras una pequeña consulta a su bola de chapa galvanizada con aleación de cobre, le dió la noticia a Juana:
-"No hay 2 sin 3, ni 3 sin 4, ni 4 sin 5..."
-"¿Puede ser más explícita señora vidente?. No entiendo una puta mierda."
-"Que eres un cornuda, vamos."
Aquellas palabras tocaron la fibra más sensible del corazón monocular de Juana. Cegada por la corajina se dirigió a su casa para llevarse a su hijo e irse a casa de su madre.
Allí en el hogar, dulce hogar, encontró a su marido en pelota picada rodeado de 53 mujeres que fuman vestidas con unas minifaldas que parecían mas bien cinturones anchos. En el fondo de la habitación había 10 malabaristas haciendo su espectáculo ante un numeroso público que abarrotaba la casa(eso si, "to" dios en pelotas).
-"No es lo que parece Juana, mi amor"
-"Joder, una cosa es que sea unicelular, otra que sea una cornuda ...pero no me engañes:aquí pasa algo raro y no quiero saber que es. Me voy a casa de mi madre y me llevo al niño".
Así Juana sacó al niño como pudo de la entrepierna de una de las pendonas de la sala e intentó huir con él. Pero su marido agarró también al niño, a si es que si "pa ti", si "pa mi" que escachurraron al crio por veinte sitios. Entonces sucedió algo inesperado: del niño manó un humo negro que salió por la ventana.
Todos se miraron y al comprenderlo todo se abrazaron:los payasos con las putas, los ancianos con sus nietos, un ciclista que pasaba por allí con un trozo de niño y Juana con su marido. ¿Qué fue lo que comprendieron todos menos el ciclista que había llegado después?. Pues que Juana había adoptado un muñeco de trapo poseído por la maldad y al romperlo esta huyó de sus vidas y ya volaba buscando otro muñeco de trapo adoptivo a quién poseer.
Las putas se fueron, los malabaristas se fueron, los ancianos y los nietos también, el ciclista se quedó unos días.
La felicidad volvió a la casa de Juana y su marido(el ciclista iba a su puta bola por la casa y lo de Juana y su marido le importaba un huevo). Durante 3 días fueron la pareja más feliz de la galaxia, hasta que un terremoto conjugado con 5 tornados y una serie ilimitada de incendios y escapes radioactivos reducieron todos sus bienes y cuerpos a cenizas.¿El ciclista?. Ese pasa de terremotos, de tornados y su puta madre.

MORALEJA:Donde comen 2 comen tres, pero menos.

Friday, November 10, 2006

SEGUNDA HISTORIA: BERNABÉ, EL NIÑO MÁS FEO DEL MUNDO




BERNABÉ, EL NIÑO MÁS FEO DEL MUNDO
Bernabé no era un mal niño, pero eso si, feo, lo que era feo, lo era con con cojones. Era tan feo que su madre lo tenía día y noche encerrado en un sótano cosiendo balones con un casco de moto puesto para que cuando le llevase la comida(patatas cocidas, pienso compuesto y sobras varias) no vomitar de asco al verlo.
Bernabé como no hacía otra cosa que coser balones y pelársela, adquirió una tremenda destreza en ambos quehaceres, lo que le hizo ganar varios años consecutivos los campeonatos de "corte, confección y masturbación" allá en la lejana, entrañable y no menos peligrosa Conetica.
Harto de vivir en un sótano y de ver como su familia se hacía rica a base de los balones que el cosía, decidió una mañana que era el momento de ver mundo(eso si, sin quitarse el casco. Una cosa era ver mundo y otra que el mundo lo viera a él.).
La aventura comenzó tres meses después de planteárselo, ya que antes de llegar a la ciudad ocurrieron una serie de incidentes: Se perdió docenas de veces en el sótano cuando intentó salir de él, el asesinato de sus progenitores a palos, la pérdida de una mano cuando daba de comer a una aparentemente inofensiva y descarriada lichona silvestre, tres matrimonios rotos, numerosas detenciones por escándalo público y conducción temeraria, ect...
Por fin llegó a la ciudad. Los primeros meses fueron los mejores y muy pronto hizo amiguitos de su edad con los que pudo compartir sus juguetes, sus cromos y las drogas que le sobraban. También conoció el lado amargo de la urbe:hambre, miseria, multas de tráfico, exposiciones periódicas a radioactividad...
Harto de ver desigualdades fundó junto a sus amiguitos un grupo ecologista para salvar a la humanidad de si misma. Dicho grupo estaba formado por Bernabé como lider indiscutible, Sebastián, que se ocuparía de la logia de la organización, Luisito, que tenía una moto y en ella podían ir a los sitios y Froilán, que se encargaba de las drogas y los bocadillos.
Su primera acción fue un fracaso total. Hicieron una sentada frente al ayuntamiento pidiendo el cese de la matanza indiscriminada de lechuzas coreanas, cuando una serie de hombres uniformados los acribillaron a balazos por no respetar las horas de silencio, ya que eran las tres de la tarde.
Fueron enterrados a los cinco minutos del tiroteo en el parque más cercano por la misma policía, y aquí no a pasado nada.

MORALEJA:HEY, HO. LET´S GO.

PRIMERA HISTORIA: CECILIO EL MONOTEMÁTICO



Cecilio nació a la tierna edad de 5 años en una pequeña granja de avestruces al lado de una ciénaga en al norte de Segovia.
Cecilio se quedó huérfano a los pocos minutos de nacer, ya que sus padres murieron en un triste accidente campestre mientras colocaban cepos loberos alrededor de la granja. Su madre murió decapitada mientras manipulaba uno de los cepos y su padre al contemplar la escena, se asustó de tal manera que envejeció al instante y murió de muerte natural(Tardó seis días en morir mientras la vida pasaba ante sus ojos).
Preso de la soledad, la congoja y el escarnio, Cecilio emigró a la ciudad donde alternaba su trabajo de bolo en una popular bolera de la city con la adicción a 15 drogas distintas.
Cansado de tanta humillación y de los golpes que recibía en el transcurso de interminables partidas, dejó su trabajo en mitad de las series mundiales de bolos, lo que hizo que el campeonato quedara desvirtuado y él se ganase la enemistad de toda la población.
La gente no le perdonó su desplante y recibía a diario brutales palizas a cada hora y en cada esquina. El escaso tiempo que le quedaba entre paliza y paliza lo aprovechaba estudiando dos pendientes que tenía de 2º de la eso.
Como en toda historia que se precie(y esta lo es), debe haber una chica, pues bien, en este relato la chica era muy chica(40 cm), se llamaba Yolanda, era ciega y seropositiva. Pronto entabló con Cecilio una relación amor-odio(ella amaba a Cecilio y Cecilio harto de que le pegaran, se desahogaba a ostia limpia con la fea Yolanda)
Yolanda lloraba por el amor no correspondido(y por las brutales palizas que le propinaba Cecilio), así que decidió visitar a una bruja para conseguir que Cecilio la quisiera.
La bruja le sacó los cuartos a la enana y la dió dos enguentos que debían beber ella y Cecilio, a través de los cuales se enamorarían para siempre.
Yolanda fue a ver a Cecilio y después de que unos transeuntes acabaran de pegarle y ella recibiera su parte a manos de Cecilio, Yolanda le dió el frasco a Cecilio diciéndole para convencerle que era una droga muy rica, Él le pegó una hostia y bebió, pero la pócima no causó el efecto deseado debido a la mezcla de las 15 drogas a las que era adicto Cecilio con el brebaje. Cecilio pasó de ser un ente sólido a serlo gaseoso y se mezcló para siempre con la atmósfera.
Yolanda lloró amargamente y planeó un desquite contra la bruja mala, pero debido a su caracter de invidente, no encontró el camino hacia la casa de la bruja y todavía camina errante por el altiplano chileno creyendo que está en Teruel.

MORALEJA-A 10 kilómetros de Coria(aproximadamente).

DO THE LIMBO DANCE MOETAKERSSSSSS!!!!

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Saludos.
a partir de ahora nada será lo mismo.
A través de este blog conocerás la vida, obra, milagros y pecados de los seres más increiblemente idiotas que poblaron nunca la hez de la tierra. Sobrecogedores hechos reales que he podido conocer a través de tradición oral o en supositorio y que pongo en vuestro conocimiento. Ilustres montones de carne huesos y maldad cuyas historias os cambiarán la vida