MENSAJES PARA LA HUMANIDAD

SOY 7 VECES MÁS DÉBIL QUE TÚ Y PEOR. y SIEMPRE ESTOY DE MAL HUMOR

Friday, December 22, 2006

CON SUBHOMÍNIDOS Y A LO LOCO(VIRULENCIA I)




Ya lo dijo el insigne Goliat cuando David le tiró con una moto a la cabeza-"no hay enemigo pequeño", y nos lo recuerda Valdano todos los días-"son 11 contra once", y eso es más o menos lo que sucedió en esta historia.
Se disputaba un interesante encuentro entre el Cáceres CB y la jugoplática de los cármenes y allí estaban presenciando tan insólito y cultural evento, Serafín, chacinero invidente, autista y medalla de oro en el equipo de relevos 4x4 de natación sincronizada, Aurelio, tramoyista en obras de colegio y el encargado de elaborar, ejecutar y cambiar los mapas del tiempo en TVE, y Sario, mamporrero particular de Ana María Matute.
El partido de baloncesto se hacía eterno ya que el aro de la canasta era una puerta astral y cada vez que hacían canasta el balón iba a parar a la cuarta dimensión, donde el ninño pintor en persona se encargaba de pincharlos.
Como esto era un puto coñazo y la gente se aburría más que un pulpo en un sangüich, la gente fue abandonando el estadio y se fue dirigiendo a los bares y a las casas de putas a beber zarzaparrilla y a comer extasis. Se fueron todos menos Sario, Aurelio y Serafín, que ante el soporífero partido se quedaron dormidos en posición fetal debajo de una canasta.
Durmieron durante mucho tiempo y cuando despertaron el pabellón había sido destruido y en su lugar habían construido una biblioteca-zoológico, donde los libros estaban metidos en jaulas o bajo el agua y unos primates subhomínidos, diversos quelonios, algún ungulado y dos suidos, dirigían la dministración.
Mientras nuestros tres amigos celebraban con sonoros aplausos y vítores las bellas acrobacias que realizaban con auténtica precisión y perfecto acabado "El peribañez" de Lope de vega y un albúm de cromos, se les acercó el director del chiringuito(un fabuloso gurutan rojo, desdentado, pollicorto, retituerto y medio cojo) y les dijo:-"Hola buenas tardes. ¿Podían enseñarme los señores la acreditación de que han pagado religiosamente la entrada a tan fabuloso lugar". Como no habían pagado y no les apetecía pagar para ver una mierda de libros brincando y haciendo carantoñas, le entregaron a Serafín como forma de pago y el director les obsequió con un bono gratis para tres días.
Todo parecía haber llegado a la normalidad, así que Aurelio y Sario se fueron del mágico lugar.
Mientras tanto, serafín fue conducido a una celda a la espera de su condena.
Esa misma noche, mientras cantaba rocanroles oscenos a la luna, oyó maullar a un gato y pensó para sí-"los gatos cuando maullan parecen niños llorando". Nada más lejos de la realidad porque eso que oyó en realidad era un niño. Dicho niño se llamaba Rodolfo y tenía tres años, lo que no le impedía medir 3 metros y saber maullar. Un día de carnaval sus padres lo disfrazaron de felino doméstico y lo sacaron a la calle a ver el desfile, pero en un momento de despiste cuando sus padres fueron a pillar algo de farlopa, Rodolfo se perdió. Como el disfraz era muy logrado sus padres se llevaron a su casa un gato callejero pensando que era su hijo y Rodolfo se quedó solitario e indefenso en medio de un montón de gente disfrazada, borracha, drogada y gilipollas. Rodolfo pasó los siguentes años de su vida vagando de flor en flor aceptando la cruda realidad:la cremallera del traje estaba en la parte de atrás, así que nunca se lo podría quitar;debería aceptar su condición de gato, pero no un gato cualquiera, sería el gato místico del 14 de octubre. Ahora centró su vida en encontrar a su puta familia y exterminarlos y predicar el evangelio.
Pues bién, Rodolfo se asomó a la celda de Serafín. Este oyó sonido guturales y preguntó:"¿Quién osa en perturbar el descanso de un pobre invidente encarcelado"?, Rodolfo intentó comunicarse con la única frase que recordaba de su infancia:"Me vevio una baticola y un varmú y man cobrao daciocho duros".
Serafín se sorprendió de occipital a occipital:¡90 pesetas por un vermut y una coca cola!. Ante tan increible ganga no tardó en preguntar en que lugar expedían los refrescos a base de estractos tan baratos, a lo Rodolfo respondió-"Me vevio una baticola y un varmú y man cobrao daciocho duros. Amén Jesús, arriba España". Serafín se precipitó al pensar que se refería a la concatedral de santa María del clítoris infinito, así que sin dudarlo ni un ápice, tiró el muro de la celda a golpe de craneo y escapó a lomos de Rodolfo.
La invidencia de Serafín y su más que discutida pericia en la conducción de niños de tres metros disfrazados de gatos, la produjó más de 30 caídas, 59 atropellos y dos traumatismos craneoencefálicos de los que se recuperó a los pocos segundos de producirselos.
Cuando lleagaron a la concatedral de santa María del clítoris que nunca se acaba, el clítoris alfa y omega( el infinito vamos) ocurrieron dos hechos que determinarían el desenlace de esta historia:Rodolfo logró quitarse el traje, pero como lo tenía muy pegado también se arrancó el pellejo, las orejas, el falo, las gónadas, el cuero cabelludo y el ombligo, además de romperse la columna vertebral por 743 sitios, Serafín ajeno a todo lo dejó tirado en las escaleras.
Cuando entró en la concatedral oyó una voces conocidas, eran las voces de Aurelio y Sario, que arrepentidos por haber entregado a Serafín al malvado primate, purgaban sus infantiles pecados escenificando pasajes del evangelio y carreras de camiones los miércoles de ceniza y los viernes de pascua.
Cuando vieron a Serafín no pudieron creerlo, ¡estaba vivo!. Esta sorpresa no agradó a aurelio y Sario, ya que ellos estaban purgando por un muerto y no por un vivo, así que ni cortos ni perezosos introdujeron a Serafín a base de engaños en el butafumeiro(Serafín pensó que era un batiscafo) y lo tiraron al mar.
Lo que no saben estas dos malas, malosas personas, es que Serafín aguanta muy bien la respiración y lleva 24 años debajo del agua, aunque eso sí arrugado como una breva.

MORALEJA:A los 10 en tu cama estés, si puede ser encima mejor que debajo con los calcetines

Friday, December 15, 2006

LA MÁQUINA DEL MOVIMIENTO PERPETUO

Thursday, December 14, 2006

BARBATE ROCK CITY

Friday, December 01, 2006

OCTAVA HISTORIA: FRANCISCO EN NEGRO


Francisco fue expulsado de su pueblo cuando se presentó borracho y con rifle en misa el día de su comunión.-"Vaya gente"-dijo Francisco mientras abandonaba el pueblo montado en un globo de la mirinda.
Francisco hizo pronto amistades muy influyentes(Reagan, chapis, Christofer rivees, chiquito, san Pedro, entre otros) y consiguió un trabajo para rodar las escenas peligrosas de Mujercitas y de Barrio Sésamo(en el capítulo que espinate salta en la cama elástica o cuando se enfrentó a una horda de yonquis que intentaba conquistar el barrio).
Después de un sórdido romance con Ruth Gabriel, fue expulsado de su trabajo y condenado por el juzgado número 3 de la ciudad a morir lapidado.
Fueron días muy duros en el corredor de la muerte, pero el día que iba a ser ajusticiado pudo milagrosamente escapar al dejarse el guardia la puerta abierta cuando se fue a una boda.
Permaneció escondido en la nave de López Alegría hasta que todo el mundo se olvidó de él.
Harto de su vida vacía y llena de odio, se entregó por entero a una nueva empresa:la búsqueda del santo grial. Recaudó un montón de millones en la venta de papeletas, subvenciones, ect, que pensó-"que le den por culo al santo grial"- y se lo gastó todo en vicio, degeneración, putas y palos dulces.
El vaticano, empeñado hasta las cejas y presionado por el opus dei, puso precio a su cabeza.
Para resarcirse de la ira de los apóstoles del señor, ingresó en la santa orden del cerito papal & cromagnón. Se trataba de una orden sin orden; era una tapadera y se dedicaban a fabricar yogures falsos. Los yogures los hacían con el moho que rezumaba el padre prior en el perineo(cantidades industriales de moho).
Para que la tapadera fuera efectiva, estos monjes se entregaban al famoso dogma "ora et Richi Sambora", con lo que estaban rezando todo el puto día y escuchando los discos en solitario del guitarrista de Bon Jovi.
El supernegocio-fraude-gastronómico iba viento en popa hasta que la muerte de más de 750.000 personas que habían ingerido tan popular postre descubrió el engaño.
La famosa orden fue prendida. El padre prior fue muerto por el mismo pontífice a hostias de candelabro y el resto de la orden fue encarcelada en jaulas de 0'3x0'3 m. Francisco aprovechó la confusión y escapó disfrazado de tortuga ninja sin levantar sospechas.
Con los vellones conseguidos de la estafa de los danones, Francisco se compró u tractor con granja incorporada e hicieron una piscifactoría intensiva de homo sapiens.
En este paradisiaco lugar encontró entre el estiercol a la que sería su mujer, una rumana robotizada en un 60%. La felicidad había llegado al pútrido corazoncito de Francisco cuando su mujer murío apaleada por unos aldeanos cuando esta fue al pueblo a comprar un radar. Los aldeanos declararon en el juicio que la mataron para poder contar algo a sus nietos, por lo que el juez los dejó en libertad sin cargos y Francisco les tuvo que pagar mil duros a cada agresor en concepto de desgaste de garrota.
La vida cambió radicalmente para Francisco, que veía este paso por el mundo como insulso y falto de entusiasmo. Intentó suicidarse miles de veces(se prendió fuego, se lanzó desde un avión en marcha, se asustaba así mismo para provocarse infartos. metió la cabeza en el casquillo de la bombilla...), pero lo más que consiguió fue quedarse parapléjico y tuerto del ojo del culo.
Vivió los siguentes 6 días en un psquiátrico hasta que murió al ingerir una extraña mezcla de arrope, heroína, leche condensada y plomo.

MORALEJA:Gimi, gimi, gimi un ciempies, dame, dame, dame un kilo de bellotas.